política universitaria

a veces me pongo a pensar en las cosas que llego a decir acá. es como leer los titulares de un diario de otro planeta.

y así todos los días

dijo kyogen:
-el zen es como un hombre que cuelga de un árbol por los dientes, sobre un precipicio. sus manos no se aferran a ninguna rama, sus pies no apoyan en ningún raigón, y bajo el árbol otra persona le pregunta: “¿por qué vino bodhidharma de la india a la china?"
si el hombre colgado del árbol no responde, falla. y si responde, cae y pierde la vida, ¿qué debe hacer?

“la valla sin puerta”, recopilación de textos zen y pre-zen. me acordé de esto por el título de un post de angelus del 28-8

tiz, una psicóloga, me habló de

un niño encerrado en una prisión psiquiátrica, que había cortado la cabeza de su madre para asarla después. mi reflexión sobre el relato fue que el chico quizás tuviera hambre

david cooper, “la muerte de la familia”

soy un re-manolo, diría mi vecina mirtha

una hora tratando de poner el halo scan. no entiendo un corcho.

la verdad está ahí afuera

- lo que yo no entiendo son las milanesas que se venden en las carnicerías. no las entiendo.
- cómo no las entendés.
- y claro, miden un milímetro,un milímetro y medio de ancho.
- bueno, pero es lo que la gente pide...
- y claro, porque ya está acostumbrada.
- qué va a estar acostumbrada, lo que pasa es que con menos de medio kilo de carne le das de comer a cuatro personas.
- cuando yo era chico, en mi casa se hacían cinco milanesas, una para cada uno, y eran unas milanesas así de gordas que vos te comías una y ya estabas.
- ah no, ahora es como un simulacro de milanesa.
- claro, como para cumplir, como para decir “acá tenés una milanesa”. carne, pan rallado, que se yo...pero en realidad casi no hay nada. es como cumplir con una formalidad, me parece.
- yo en el chaco conocí a un tipo que se volvió loco, y viste las primeras declaraciones raras, que recién al tiempo te das cuenta que el tipo las hacía desde ya su locura...
- ahá
- bueno, a éste le dio como una paranoia con los sándwiches que te servían en los bares. decía que te ponían jamón únicamente por la parte de afuera, para que vos creyeras que el sándwich tenía fiambre y queso, pero que adentro no tenía nada...
- y por que no lo hacías abrir el sándwich para que viera. no necesitabas mucho presupuesto para hacer el como es.... el experimento.
- y qué se yo. no se me ocurrió, no tengo un gran espíritu científico, he he. eso debe ser. o capaz que no le dí mucha bola en el momento, viste como soy yo, que en realidad nunca me importa mucho lo que me están diciendo, que me hablan y yo estoy pensando en cualquier otra batata. a mí en ese momento me sonó un poco raro, pero como yo sé que no estoy escuchando del todo dije bueno, me habré perdido de algo, sigamos. después recién me dí cuenta.
- bueno, pero no es la primera vez que escucho eso, eh...¿vos viste “nacido el cuatro de julio”, cuando tom cruise vuelve de la guerra y un amigo tiene una especie de mac donald´s y le explica la plata que se ahorra haciéndole un agujero en el medio a la hamburguesa?
- si, la ví pero la ví dormido, no me acuerdo de eso. mirá vos...
- (...)
- ...la conspiración de los sandwicheros cagadores.

el ingenio menor, el del juego de palabras, decía borges

(pero esto fue vía msn, no queda para la posteridad)
salud y anarquía dice:
-yo fumo los fines de semana, nomás, porque si no me pierdo
darth vader jr dice:
-mirá vos lo que son las cosas, yo fumo todo el día porque si no me encuentro.

la siesta es

definitivamente, el mejor horario para habitar esta oficina. estoy escuchando ed motta ("uma vida inteira pra mim", ahora) y encontré un weblog de aviones de papel. estoy tratando de armar uno que parecía fácil, pero no doy pie con bola. lo mismo, de buen humor.

soy como el calamar gigante

sólo se encuentran ejemplares inmaduros de mí.

recuerdos de provincia

desde allá, me escribe b.c: dice que pasa las noches tapado con una sábana. "son tantos los gritos y las sombras que siento miedo, mucho miedo".
allá es acá. entonces es siempre. quizás es nunca.

on the road again

(carlitos, el pájaro y el gordo gustavo en el bar de la cañada)

-una mañana me levanto y el turi se había comprado un loro.
-loro o cotorra?
-loro. un loro, de esos loros comunes.
-de los que hablan
-de los que hablan. bueno, después de cuatro o cinco días que le dábamos de comer a cualquier hora (yo de aburrido, porque no te vayas a creer que me gustaba mucho), le comento “decime cuanto le das de comida al loro, así cuando me levanto,” que yo me levantaba a las ocho, ocho y media, ”así le doy de comer yo a la mañana y vos a la noche”. “no”, me dice. “no le des más de comer vos, que se acostumbre a comer una sola vez al día”. ah, bueno, listo. entonces yo me levantaba, tomaba unos mates, barría el patio, regaba las plantas, boludeaba hasta las doce y me venía para el bar. y no le daba de comer al loro. y como no le daba de comer yo, ese loro comía a la noche, nomás, que le daba el turi antes de salir a trabajar. te imaginás que se cagaba de hambre. y un día yo me levanto y cuando voy a sacar el loro al patio, el pobre bicho...duro. muerto, con una cara rara, como sonriéndose, viste como los gatos que se mueren y sacan los dientes, como si sonrieran. yo cuando me voy al bar la trato de despertar y le digo, “turi, se murió el loro”. el otro estaba mosca y me dijo que después iba a ver. cualquier batata porque te digo, estaba recontra dormido...
-y vos sabés que los loros viven como setenta años.
-este duró un poco menos, pobre...yo la dejo dormida y me vengo para acá. cuando vuelvo, tipo siete y media, ocho de la noche, me lo encuentro con una cara de orto como para veinte. se estaba depilando las tetas con una pincita. yo le pregunto, qué te pasa, y el me contesta que cómo quiero que esté si se murió el loro. “yo te dije, había que darle de comer más a ese bicho, vos no me diste bola”. y él me responde: “ni la comida ni nada. a este loro”, (y ahí me avivo que lo tenía en la mano y lo sacudía. yo lo miraba a éste, con esas tremendas tetas a medio depilar, sacudiendo ese loro todo duro que sonreía y parecía contento y casi me quería cagar de la risa, pero no daba), “a este loro lo mataste vos con tu mala onda.” yo me hinché las pelotas de que me acuse de que tenía mala onda. agarré el bolso y me fui a la mierda. se asomó por la ventana y me gritaba como en esas películas italianas viejas: “y no vuelvas más!!!”
- ¿y no volviste?
-volví a los dos días, estuve un semana y media y después sí, me fui del todo. ya no daba.
- ¿y ahora?
- en la lleca, de nuevo. duermo acá, o en el asiento de atrás del auto del gusi.
-on the road again, pájaro.
-on the road again. vos lo dijiste, on the road again

sé lo que hiciste el verano de 1977

-me extraña que nunca las hayas visto. había una itaka en el baúl y otra entre las dos butacas de adelante. a mano estaban, nada escondido, eh... y esas escopetas empiezan a estar ahí más o menos después de que él acompaña a esta gente cuando lo detienen a oriansky.
- a ver, dale. contá porque para mí lo de oriansky es importante...papá los acompaña en qué sentido.
- cómo en qué sentido.
- quiero decir, en calidad de qué.
- oriansky eran dos hermanos. uno, que toda la vida...inclusive fue alumno de papá, cuando papá daba clases en la técnica. y era novio de una de las chicas que vivían en la pensión de doña juana, la mamá del rauli. y él pasaba todas las tardes, “hola don esteban, adiós don esteban”, era un tipo muy correcto, tenía incluso un puestito en el banco, no sé donde...
- sí, papá siempre contaba eso...
- o sea, un tipo bien común, viste, sin grandes...resulta que de un día para otro oriansky se transforma en dirigente de lo que después se llamó las ligas agrarias. y bueno..., después de que se arma el quilombo con las ligas agrarias, que se encuentran en varios lados las armas en los tambores de gasoil, que salta todo, y cuando lo tienen acorralado y lo enganchan en un campo, papá estaba con ellos...
- ah, no era ningún pelotudo, entonces...
- no, claro, el tipo era capo de las ligas agrarias. no estaría muy alejado de los fierros, porque en un lugar así, esa época...el tema es que él tenía después un desprecio muy grande por oriansky, porque en el momento de agarrarlo, el tipo lloraba...
- sí señor, a mí eso me lo contó.
- qué esperaría él, no sé, esperaría que el tipo se hiciera fusilar, así...tipo jesucristo...
- pará un poco...entonces papá vió cuando...
- papá estaba presente. por eso yo te digo que era un resorte más de todo, y no era tan de poca importancia como por momentos nosotros le damos...¿vos me entendés?
- vos sabés que yo siempre me pregunté cómo sabía con tanto detalle que por ejemplo, el tipo temblaba...
- ¡porque estaba ahí, lo estaba mirando! lo tenía ahí... el tipo estaba arrodillado y temblaba y lloraba y pedía por favor que no lo maten... porque el tipo sabía muy bien que lo podían fusilar ahí mismo y que nadie...
- de hecho, lo hicieron...
- ah, eso no sé, no sé si lo mataron ahí nomás...
- él me contó que lo cepillaron ahí mismo.
- ah, mirá vos, esa parte no la sabía, yo...
- lo que me contó me impresionó tanto que yo después lo soñaba. me acuerdo de dos cosas, y te las digo ahora y se me pone la piel de gallina. una, que al tipo lo habían ido a buscar a un campo, y que lo descubrieron porque se escondía atrás de una planta, y que temblaba tanto que movía la planta y que ahí lo habían agarrado. y la otra, eso de que el tipo lloraba y pedía que no lo maten. me acuerdo que me contó que lo ataron con alambre a un árbol y lo fusilaron....esas son fichas que me caen recién ahora, viste esas cosas que desde que sos chico te quedan dando vueltas, y las voy armando recién ahora... de a poco yo voy cayendo, lo tiene que haber visto, si no cómo va a contar con tanto detalle...¿cómo me va a contar eso a mí, que tenía siete años, que era un chico? yo cada vez que veo alambre se me da vuelta el estómago, no sé como decirte...
- y bueno, por ahí se lo tenía que contar a alguien...qué se yo por qué te lo contó, la verdad.

y el pibe viene y postea un poema

La gente no se comporta
como se comporta en la vida real
en la vida real. Las personas son

Más lentas
y registran los cambios pasivos
de la atmósfera.

O bien se transforman a sí mismas
en verdes perros persas
y en pájaros.
Cuando vemos uno
sabemos que el mundo es una innovación.
Posee proverbialidad.
La gente es pobre

(“los cambios”, robert creeley)

un café y seiscientos minutos

- pero el trabajo en general es una bosta.
- salvo que labures por gusto
- ¿y cuanta gente labura por gusto?
- poquísima. poquísima.
- en córdoba, por ejemplo, cuanta gente trabaja por gusto, cuarenta, cincuenta personas...
- o menos.
- claro. acá por ejemplo, la lucy y el tito, ellos cuando quieren fuman, se sientan, miran tele, si rogelio les pide una ginebra y tardan veinte minutos en traerla, o sea ellos manejan todo, pero...que se yo, si se pone seria la charla tito te cuenta que hay tipos que están por ahí diez horas y te consumen un café, y después del café ese que pagan un peso, te piden, no sé, diez o doce vasos de soda como éste. entonces ya pierden plata, les hace cagar dos sifones de éstos. a mí me ha tocado verlo a tito negarle soda a un tipo y decía mierda, que hijos de puta que son acá que te niegan la soda, y entonces tito a explicarme que ese tipo por ahí iba por el séptimo, octavo vaso de soda...y esto loco vale sesenta centavos el sifón, más la electricidad de la heladera...
- les morfa la ganancia del café
- claro, entonces tito...una sola vez te va a dar diez vasos de soda, justo que vos ahora estás haciendo lo mismo...la próxima vez te va a decir “bueno papá yo te traigo el café pero no hay soda, eh?”
- o te trae un vaso con soda hasta acá. y arreglátelas con eso.

algo sicológico

(Crudo de Rogelio, Carlitos, el gordo Gustavo y el Pájaro en el bar de la cañada, mientras en la tele juegan Independiente-Unión)

-El Domingo pasado estuvimos con Rogelio, y no se podía estar ahí adentro de la baranda que largaba el Cubano, para colmo estaba el partido de River y estaba todo esto ocupado, y quedamos nosotros al fondo, al lado del Cubano, prácticamente. Llega Rogelio y Rogelio no sabía de qué se trataba, pero decía “qué mal olor que hay”. Yo le digo “es de atrás mío, Rogelio, eso”. “Bueno, vámonos afuera”, dijo éste. Más o menos nos pusimos de acuerdo, y nos vinimos acá, a esta mesa, yo me siento acá donde está el Pájaro y ahí pegado vos podés ver bárbaro ese televisor. Yo para mis adentros dije me quedo acá a ver el partido de Boca, que faltaban no sé, dos horas, un tiempo de River mas las dos horas del partido de Boca. Viene Tito y me dice “che, por qué se van afuera a morirse de frío si acá ya termina el partido de River y se va a rajar alguno, los ubico por acá, que se yo”. Y yo me siento mal conmigo mismo pero le digo, sabés que pasa Tito, que no se puede estar adentro, de la baranda del Cubano. Como Tito había estado todo el tiempo lejos del Cubano, medio como que recapacitó, “Ahh, así que eso, era...”, porque se ve que él algo había sentido. Pero a lo mejor el cree que no sé , que es un guaso con olor a chivo, o qué sé yo, que es un pedo que se tiraron...
-Mucho pucho, también...
-Pucho, todo mezclado, olor a pata, que...
-Claro, como él va y viene, va y viene...
-Claro... y agarra y le pone, debajo (mirá vos lo bien que se las rebuscó Tito) debajo del Cubano le pone un trapo de piso perfumado con, como es, desodorante para el piso, prende tres sahumerios, echa desodorante de ambiente y deja abierta esta puerta y nos dijo, “nos vamos a cagar un poco de frío un rato pero algo va a mejorar esto”...
-Y una...
-Eso dirigido a todo el bar, eh...
-Y un vasito con lejía.
-¿En serio?
-Si, un vasito de ginebra
-Ah, ves , esa no la supe, yo...
-El vasito de Bols, viste, lleno de lejía. ¡No se podía estar, del olor a lejía, después!
-Y bueno, claro, pero lo prefiero.
-Seguro, toda la vida...
-Bueno, después se fue poniendo más frío y ya quisimos estar adentro con el partido de Boca y nos pudimos ubicar más lejos... y bueno, conclusión esto: termina el partido de Boca, y hay un momento en que tanto Lalo como Tito van a hablar con el Cubano, y era ponerle un...como se dice el término...un indultivo, un...indulto, no me acuerdo cómo era el término que vos lo dijiste justo...es como un aviso que acá se termina algo...
-Mañana te bañás o no entrás, le dijeron.
-Ah, un ultimátum
-Eeeso, un ultimátum... yo ví que fueron y lo hablaron, una charla muy dura. Y el Cubano una cosa de agachar la cabeza. Y era una cosa de decirle que vos mañana acá no vas a venir si no te bañás. Más o menos así, porque el tema es así, bañado y con ropa limpia y está tan bien como estoy yo ahora, digamos. Ehhh... y aparece el Lunes (el Pájaro estaba acá) y no, no se bañó. Seguía igual la bronca, y entonces lo echaron de acá.
-A la mierda.
-Sí, lo echaron. Y bueno, sabés qué pasa, vos imaginate, acá a las diez de la mañana viene gente a desayunar. Serán todos unos rufianes pero son tipos limpios...
-Ahora es cierto, era tremendo, no se podía estar...
-Claro, me imagino...
-Te cuento algo que le pasó a un mozo de acá de la Cañada...
-Sí, ya es carcelario, esto...
-De la Parrilla de la Cañada, acá...estaba sentado ahí, y entra el Cubano, y se va al baño, y el mozo estaba con un cortado y una medialuna. Pasó el Cubano, y el tipo se levantó...
-El mozo...
-El mozo. Se levantó y salió, y estaba a las arcadas, sobre el basurero...y agarró y se levantó y se fue a la mierda, del asco que era...
-A la miércoles...
-Y bueno, la noche que estábamos viendo el partido de básquet. Yo ni supe, lo vió el Pájaro, entró Mario, el que a vos te cagó unos discos, Rogelio, no sé qué... Entró Mario, sintió esa baranda y también, se alzó a la mierda.
-Me contaron que cuando se lo llevaron de Tribunales, los enfermeros, para meterlo en la ambulancia, se pusieron un barbijo, porque no se aguantaba el olor...
-No, claro, es tremendo...y eso que es invierno...
-Que espanto.
-Nosotros muchas veces le sentimos baranda, a él, pero siempre cuando estaba al límite de un baño, es decir un Viernes, que el Sábado iba al gremio de los Judiciales y se pegaba un baño, una ducha, qué se yo... Entonces era algo como tolerable, no sé, o estábamos acá afuera, en el verano, ponele, entonces te la bancabas un poco mejor...
(...)
-Viste esa mujer que anda con un cajón, que tiene los pies como todos doblados...
-Ah, sí...
-No, yo no me ubico, no...
-Un día pasé, hará un mes, una cosa así. Estaba en la vereda, en la calle. Una vereda ancha como ésta, en la Humberto Primo. Yo estaba suponete ahí donde está el, como es...
-El tacho de basura
-Eso. Yo pasé contra la pared, loco, y vos sabés que no pude aguantar el olor. Se había levantado la pollera, y se estaba cagando, parada...
-Ah, ya me imagino cuál es la mujer, ya me imagino...
-Terrible, loco, esa imagen... una cosa como que querés ayudar pero a la vez te das cuenta de que es imposible, ya está jugada en esa forma y no hay manera...
- Y sí, si estás cagando en público, ya cruzaste un límite que...
-Y el Cubano en un abandono total, a los gritos, “No me voy a bañar una mierda, andate al carajo...”
-A mí me pasa que a veces sueño que estoy desnudo en lugares públicos...
-Ah, que suerte, yo no me acuerdo de los sueños. Tan poco me acuerdo...
-Bueno, pero eso es muy delirante, ya, no lo comprendo, no lo... que soñás...
-Que, ponele, me subo al bondi, me siento, y me avivo que estoy en calzoncillos, por ejemplo...
-A mí me ha pasado, también, soñar ese tipo de cosas...
-Claro, si es un sueño bastante común, es un espanto...
-Qué suerte que tienen, los envidio...
-O que me roban los pantalones y me tengo que volver a pata atravesando tres barrios, porque no tengo guita.
-Claro, y que todo el mundo te mira...
-Todo el mundo sueña, todo el mundo puede contar su sueños, yo puedo contar uno de vez en cuando. Uno-de-vez-en-cuando.
-Sí, yo tampoco, no te vayas a creer. Son muy pocos los que recuerdo. Yo por el porro, te soy sincero...
-Ah, yo no sé por qué...será algo sicológico.
- Gol... gol de Independiente...
-Uh, está hasta las bolas, Unión.

nada es para siempre

en un post ya sepultado por otros, les conté que mi método para ahorrar en impuestos y servicios consistía en no abrir el buzón. esta sencilla técnica tiene la dificultad de que es ahí donde también van a parar las intimaciones. así que al llegar anoche a casa,(desbordante de buena onda, ya dije) me encontré con la luz cortada. hoy fui a pagar y me dijeron (después de hacharme la cabeza con la reconexión) que me van a devolver a la civilización con suerte mañana y si no, el MARTES, después del fin de semana largo.
no sé como terminar esto, pero no estaría mal algo como "la concha de mi madre". eso está perfecto, sí, me parece. se imprime.

noche

salió bien lo de palo y mano, el aula magna se puso hasta las bolas de gente toda contenta. lindas minitas todas hipponas y estudiantes de periodismo. si alguno fue, amigos, yo era el de camisa celeste y corbata, con un letrero permanente sobreimpreso debajo mío: "cero onda". salvo eso, todo el mundo contento, la banda, la gente, yo. me vine caminando por la ciudad universitaria haciéndome un discreto porrete. una noche hermosa, sin viento y sin frío. ahora estoy acá. dentro de un rato, quién sabe.

conozco una persona que es siniestra

el mundo está lleno de personas siniestras, y este lugar también. pero esta persona es especialmente siniestra. en realidad todavía no sé por qué: es amable, siempre sonríe, me pregunta cómo ando, me apoya la mano en el hombro. me provoca un pánico frío, húmedo. tengo la sensación de que lo que tengo adelante mío no es una persona sino una traza, un holograma proyectado desde quién sabe qué oscuro rincón de su infierno personal. la sensación es: estoy viendo tres tambores azules atados, flotando cerca de mi barco. el tiburón está cerca, ahí abajo. no lo veo. no tengo otra que concentrarme en esos tres tambores que parecen flotar inocentemente, hasta que un movimiento repentino, extraño, antinatural, los delata.

poderes sobrenaturales y cholulismo

poderes sobrenaturales: en extensión universitaria pusieron una traba electrónica en los teléfonos para que no se pueda llamar a celulares. yo, sin embargo, marco el código de salida y un número de celular y consigo hacer la llamada. y soy el único que puede hacerlo: cualquier otro que lo intente (haciendo exactamente lo mismo que yo) se ve invariablemente frustrado. mis compañeros de oficina han percibido este fenómeno recién ayer, y se juntan alrededor mío para verme marcar, como para decubrir cuál es el truco que uso. yo lo hago divertido, y pongo el manos libres para que se haga público el milagro. uno de estos días voy a intentar caminar sobre el agua.

cholulismo: hoy vino germán daffunchio a la radio. fumamos porro en el estudio (eran las cinco de la tarde, horario pico de actividad en la facultad). el viernes estoy acreditado para el recital de las pelotas.

quini seis

con mis precarios recuerdos de probabilidad y estadistica para ingenieros, (1/42 x 1/41 x 1/40 x..., etc hasta llegar a 1/36), la otra vez calculé que la probabilidad matemática de acertarle al quini era igual a uno sobre una cifra casi sideral. con otros ex compañeros igualmente timberos pero de mejor memoria (o seamos sinceros: mejores estudiantes) hicimos las correcciones pertinentes y llegamos a algo un poco mejor: uno sobre algo más que un millón. igual sigue teniendo más probabilidades luke skywalker de embocar el torpedo en ese agujero chiquito de la estrella de la muerte (y no hablo luke skywalker protagonista de una película en la cual es el héroe: hablo de la VIDA REAL) que mis seis numeritos de transformarme en un millonario de vida licenciosa.
los seis pesos semanales que gasto en el quini, esa batalla contra una asfixiante bola de probabilidades en contra, es la cuota de poesía que me permito ejercer.
"persevera", dice un dicho, "y perseverarás"

otra vez el viejo malo, ahora posteando desde el trabajo

no están los mandameses. en función de eso, un compañero (dos años menos que yo, aclaro por las dudas) está escuchando a los piojos con un volumen digno de mejor música. me tienen los huevos llenos, los piojos. otros que tambien: la bersuit, la renga, babasónicos, la 25. hay más, miles. me provocan la misma incontenible irritación que el cuarteto o el hijo de mil putas de mi vecino acelerando su auto frente a mi ventana. mañana me voy a traer un disco de canned heat y lo voy a poner a los santos pedos y le voy a gritar a este paspado: esto es rocanrol, paparulo, esto es rocanrol y no esas pelotudeces que escuchás. estoy mala onda hoy, no me busquen porque me van a encontrar.

buenas noticias

el año que viene visitarán este cementerio mediterráneo jethro tull y king crimson. este chico ya se aseguró la acreditación para los dos eventos.

todos somos un personaje de los simpson

yo soy rafa gorgoryn, crecido.

hoy

me levanté a las nueve de la mañana, le pedí prestado un peso a mi vecina mirtha y desayuné mate con bizcochitos de grasa, escuchando bill evans y the clash (mañana ecléctica). después de dos horas de intentarlo apagué la máquina habiendo agregado tres renglones a un cuento. salí a caminar y llegué hasta el río. me senté en la orilla y mirando el fondo (no muy profundo, es el suquía) descubrí dos enormes viejas del agua (de más de treinta cm de largo, lo juro!). me tiré unos cuarenta minutos fumando y mirando los movimientos minimalistas de estos bichos, aletargados por el frío. después seguí caminando hasta la pizzería san luis y me comí dos porciones de provenzal, una de roquefort y una especial, y me tomé un porrón. me metí en un ciber y estuve boludeando un par de horas, y de ahí me fuí al paseo de las artes y estuve toda la tarde al recontra pedo, fumando porros y hablando de la existencia con mi amigo paquito.o sea, un día muy piola que me puso reflexivo, y es una lástima que este post se lea (en el supuesto caso de que alguien lo lea) después del que voy a escribir ahora, porque es a causa de este día que voy a escribir eso.

raimon-el-más-grande-de-todos

mantiene una conversación sagrada
aunque sea un arte moribundo. sonríe,
en parte adulador, en parte oberfhürer. sabe cuál
es el secreto.
de la delgada cartera de mano salen
mapas de todo el mundo:
desiertos, océanos,
fotografías, obras de arte,
allí está todo, todo allí para la pregunta
cuando las puertas se abren violentamente,
o se cierran de un portazo.

en las vacías
habitaciones todas las noches cena
sólo, ve la televisión, lee
el periódico con una lujuria
que empieza y termina en las puntas de los dedos.
no hay dios, y la conversación es un arte moribundo.

("el vendedor del libro del mundo", raymond carver)

si me enganchan así

de sorpresa y me preguntan cuál es el sentido de la vida, yo agarro, pongo cara de tenerla clara y digo: "para allá, maestro"

cuando sea grande

quiero ser fantasma

en la calle una chica fea me da una tarjeta que dice:

"si usted muere esta noche, ¿en dónde pasará la eternidad?"

grande kafka

que escribió: "la inutilidad del fin disimula la inutilidad del medio"

mala onda

hace mucho que no uso mi casilla de latinmail, y hoy me puse a revisarla. estaba hasta las bolas, llena de advertencias de mensajes no admitidos por falta de espacio,y me divertí mucho mirando los mails de quiénes habían sido rebotados. una especie de momento bartleby, pero al revés: me encantó ver algunos correos de gente que se quedó con las ganas de hincharme las pelotas. me alegro con poco, y no es una virtud: es que no me queda otra.

acabo de ver a hebe

de bonafini en una conferencia bastante pedorra con carlos aznarez, haciendo campaña a favor de chavez. pedorra en cuanto a contenido, cualquiera que haya estado dos veces en un encuentro de éstos puede corear las preguntas y las respuestas. pero lo de hebe es impresionante. a veces leo o escucho cosas que dice y me parece que se va al carajo. pero la verdad es que encontrarse con ella en persona es una experiencia que cachetea el cinismo que uno cultiva como si fuera una virtud. en la conferencia que reitero, fue bastante pedorra, la hebe mandó tres o cuatro estiletazos de maestra contra la histórica pelotudez del campo progre y digamos muy ampliamente, de izquierda. contundentes, certeros, violentos y por eso mismo, elegantes. grande hebe, grande. me saco el sombrero ante tu coherencia monolítica, ante lo contundente de tu actitud y lo claras que (lamentablemente, debido al dolor) tenés las cosas.

jesus thinks you´re a jerk,

me dice zappa desde "brodway the hard way". de vuelta estoy posteando en el trabajo. ahora que se acabaron los exámenes y los párvulos vuelven a clases, me sacudí un poco la modorra y armé un recital para el jueves que viene (palo y mano, percusión tribal en vivo en el aula magna de la utn, entrada libre y gratuita, 12 de agosto 19 horas, pueden escucharlo en directo por la radio de la utn también) y una conferencia sobre la relación pymes-universidad pública. la relación no existe, no existen las pymes, no existe la universidad pública, pero acá a la gente le gustan esas cosas. cuando expongo estas ideas, a mis jefes les parece muy bien. a los alumnos les parece bien ir, a los de apyme les parece bien venir a hablar, y yo me siento la cristalización de la nada y el sinsentido. lógica institucional, que le dicen.
jesús piensa que soy un pajero. tiene razón. pero él no existe, ahí gano yo, he he he.

gusi: mirale el lado amable

siendo eyaculador precoz, por lo menos te podés burlar de los impotentes.

nazi

soy un tipo en general tranquilo. mi mente es pura confusión y oscuridad, pero es muy poco probable que yo le rompa las pelotas a alguien producto de eso. mi temperamento, si bien reticente al contacto, no es en absoluto agresivo. pero como es previsible, por algún lado tengo que saltar. y ese lado es que me pone de muy, pero muy mal humor la gente que tiene autos que hacen ruido. como dios existe pero me odia, en mi barrio nadie tiene un auto como la gente. los domingos a la tarde parecen una escena de cuento de ray bradbury: dos o tres cuadras a la redonda, los tipos salen como hipnotizados hacia sus autos de más de veinte años de antigüedad (r12, peugeot 404, taunus, fiat 128, hay unos duna hechos mierda, también), abren los capots y sumergen sus cabezas en los motores, y aceleran constante pero discontinuamente durante horas. mi vida no va a tener ningún record guiness de trascendencia, pero vos los ves con esa concentración con que atienden el hipnótico subibaja de ruido y te das cuenta que los miles de millones de años de evolución y selección natural han sido un estrepitoso fracaso.
y al peor lo tengo frente a mi ventana. es el dueño de un falcon rojo modelo 1975/77, reventado. el tipo se jubiló hace poco, y de las veinticuatro horas que tiene el día, pasa un promedio de once arriba de ese cacharro precámbrico, estacionado en la vereda con la mirada puesta en el infinito, el motor en marcha y apretando el acelerador. ese hombre no lo sabe, pero está haciendo de mí una mala persona. una usina de maldad, un ferviente lanzador de malos pensamientos. una larva de psicópata incubándose atrás de mi persiana apenas entreabierta.
un día de estos, pienso haciendo rechinar los dientes, voy a salir armado. me voy a colocar al lado de la ventanilla, le voy a apuntar y lo voy a hacer bajar. voy a agarrar a golpes de puño esa tonelada de hierros en desbande hasta que no quede una pieza de tamaño mayor a cuarenta centímetros. luego lo voy a rociar con algún líquido inflamable, le voy a prender fuego y me voy a reír a las carcajadas, definitivamente enloquecido. lejos de enojarse, el hombre adoptará una humilde postura de reconocimiento de su error. magnánimo, le perdonaré la vida.

la suerte de cary grant

- yo hoy o ayer leí en el diario un artículo de cary grant de que en el año 57 un siquiatra le recomendó que tome ácido lisérgico...
- ah, si sí...yo lo leí, sale hoy. lo tomó durante quince años
- sí, dice que lo tomó alrededor de cien veces...
- qué bueno estar quince años tomando ácido y que te lo pague la mutual, ponele.