mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho

si la humanidad hubiera tenido mi nivel de inteligencia a esta altura como especie recién estaríamos inventando el yunque, ponele!

estoy armando este simpático tyrannosaurus rex de papel que me bajé de una página medio escolar de canon (la marca de máquinas de fotos) que no me acuerdo ahora pero pueden encontrar en google con “canon+papercraft”. todavía me falta el cuerpo y la cola. el resultado sería más impresionante si tuviera impresora color o si el cartucho negro tuviera toner, quiero creer.
“los dinosaurios les gustan a los chicos porque son grandes, malos y ya no existen” (stephen jay gould, “dinosaur in a haystack”)


después de mucho tiempo, me encuentro con mi hermano. le pregunto cómo anda. me contesta. seguimos hablando un rato y me dice: “la verdad es que me gustaría saber cuando entré en este camino de autodestrucción”.
como para ir despidiendo definitivamente al invierno, me engripé.
llego a casa, prendo la pc y me encuentro con que la lectora de discos de la &%$·”*!!! máquina ha pasado a mejor vida. prendo merecido cañete (fasito gauchito y amigo!) y pongo de la música que guardo en el disco duro: yamatsuka eye y nobukazu tsakemura. me tiro en la cama y abro bukowski, “cartero”:

“cientos de viejas iguales, paradas en la vereda y gritándote: eh, cartero, tiene algo para mí? y te daban ganas de gritarles: señora, cómo mierda quiere que sepa quién es usted, quién soy yo, quién mierda es nadie!”

mañana será otro día. me pregunto qué corno querrán decir con eso. como siempre, la gente habla de unas cosas que yo no entiendo.

lo que sí entiendo es que deberían indemnizarme: pero eso es un error que nace de los resabios de mi educación católica. el error de creer que el equilibrio universal implica el equilibrio de cada una de las partes en sí misma. y no. no es así, para nada. nada tiene por qué equilibrarse en mí. no hay razón física para la posibilidad de que algo, algún día, compense nada.

acá el bichejo en una pose un poco más mala onda, la mano que sostiene el cuello del tiranosaurio pertenece a otra especie extinguida, amargosaurus chaquensis. en la página de canon se anuncia como demorada lo que sería la próxima edición de un modelo en papel de amargosaurus. el elemento distintivo de este deprimente fósil (el formidable matete que llevaba dentro de la cabeza) está resultando muy difícil de modelar y ha llegado a transformarse en un reto para los ocho doctores en topología que trabajan en el proyecto.

jacques vaché reponiéndose de una herida recibida en combate. a su izquierda pío baroja, a su derecha y con uniforme de alférez de la por entonces diezmada armada paraguaya, antonio de melli. (nantes, circa 1916)

esta loca loca gente: jacques vaché, arthur cravan, jacques rigaut, el amigo paragua

arthur cravan, "considerado extremadamente inteligente y peligroso"


8:40 am: estoy escuchando un par de discos de morphine que me regalaron, “bootleg detroit (live)” y “b-sides and otherwise”, tomando mate y quemando terrible cartuchazo, posibilidades de que visite el gimnasio hoy = 0, 0023% (aprox.). hace un rato estuve cagando y me llevé una página/30 al baño. leo una reseña y fragmentos de “el dios salvaje” de a. alvarez (´cho gusto, londres, 1929) sobre dadá y algunos de sus personajes.

“esperamos la novedad, que será lo mismo que aquello que ya no queremos nazca menos podrida, menos inmediatamente grotesca”

cuando el arte se vuelve contra sí mismo, destructivo y contraproducente, el suicidio viene a darse por sentado. jacques vaché: “de influencia definitiva sobre andré breton. en apariencia era una figura fin de siglo, un joven alto de pelo ebúrneo, elegante, exquisito, excéntrico: no acertaba a reconocer en la calle a sus mejores amigos, nunca respondía las cartas, jamás saludaba ni se despedía. vivía con una muchacha a quien obligaba a permanecer inmóvil y callada en un rincón cuando recibía a algún amigo y cuya mano besaba con apenas una dignidad inefable cuando servía el té. aunque había estudiado arte y era prodigiosamente culto, dedicaba su vida al ocio absoluto.” bretón lo conoció en un hospital militar en nantes, 1916, vaché se estaba reponiendo de una herida en la pierna. dice bretón: “se entretenía dibujando y pintando una serie de postales para las cuales inventaba extrañas leyendas. (...) cada mañana pasaba una buena media hora arreglando una o dos fotos, algunos platos y un ramito de violetas sobre la mesa con encajes que tenía al alcance de la mano.” bretón volvió a verlo un año más tarde, durante el estreno de “las tetas de tiresias” de apollinaire. estaba amenazando al público con un revólver cargado. “vaché era a la vez un dandy, un exquisito y un inmoral violento que modeló su vida como una comedia ubuesca. proclamaba que su principio rector era el humor, lo cual significaba que alcanzado cierto grado de iluminación, la futilidad de la vida se volvía cómica. el particular estilo estaba erizado de peligros, ya que el humorista, como el padre ubú, cultivaba una estupidez malévola y destructiva. era una comedia desesperada que cerrando el círculo, había llegado al sinsentido. “me opongo a que me maten en la guerra”, había escrito vaché desde el frente de combate, “moriré cuando yo quiera. morirse solo es aburrido, preferiría morir con alguno de mis mejores amigos”. fue exactamente lo que hizo. en 1919, a los veintitrés años, tomó una sobredosis de opio y administró dos más a sendos amigos que habían ido a hacer una experiencia y no tenían intenciones suicidas. el supremo gesto dadá, la broma psicopática absoluta, suicidio y asesinato doble.”

arthur cravan, poeta, crítico de arte y especialista en injurias: “supo retar al boxeador negro jack johnson, el peso pesado más formidable del mundo y peleó con él, aunque midió sus posibilidades con suficiente realismo como para subir al ring borracho como una cuba y ser noqueado en el primer asalto. en 1917, invitado a dar una conferencia en al salón de pintores independientes de nueva york, procedió a eructar e insultar a los huéspedes de la quinta avenida y empezó a quitar la ropa. se lo llevó la policía esposado y a la rastra. “maravillosa conferencia”, dijo marcel duchamp, cuya contribución a la muestra había sido un orinal firmado. cuando por fin cravan desapareció en el golfo de méxico, su mujer -que lo había esperado en buenos aires- lo estuvo buscando por todas las cárceles de centroamérica. nunca lo encontró, pero está claro que sabía dónde preguntar.”

“violencia, shock, humor sicopático y suicidio. éstos son los ritmos de dadá. jacques rigaut: después de su muerte, un empleador suyo, el pintor jacques-emile blanche, reposado pintor y académico, escribió: “cada vez que traía a sus camaradas dadaístas a mi casa, yo tomaba conciencia comparando sus rostros, de que si había elegido una senda no era por instinto. ¿a dónde lo llevaría, a dadá o al ritz?”. la respuesta resultó ser dadá. cierta vez un amigo había llamado a rigaut “maleta vacía”, queriendo decir que nada le gravaba el equipaje vital. en lugar de la fe, como había predicho dostoievsky, estaba la vocación del suicidio. “la única manera de demostrar que despreciamos la vida”, escribió en una de las pocas piezas que le sobrevivieron, “es aceptarla. la vida no merece el trabajo que da vivirla... el hombre que se ha librado de las preocupaciones y el aburrimiento, quizá consume en el suicidio el supremo gesto de desinterés, ¡siempre y cuando no tenga curiosidad por la muerte!”
“una mañana al acostarme, en vez de apretar el interruptor de la luz, distraído, me equivoco y aprieto el gatillo”. por un breve lapso, había vivido en estado de gracia. ya no sabía si estaba vivo o muerto, si había disparado un tiro o había hecho crepitar un leño en la noche.”

el aporte latinoamericano al tema adolece, como de costumbre, de total falta de sentido del humor. “yo antes de limpiarme, haría lo propio con el testimonio de mí. que no quede nada, ni el recuerdo. o mejor dicho: fundamentalmente, que no quede el recuerdo. todo lo escrito es basura.” (antonio de melli, inmovilista paraguayo, en un reportaje emitido por cadena nacional paraguaya durante la maratón “luz de caridad 1979”, programa de televisión de 48 horas a beneficio de la fundación stroessner para la construcción de orfanatos y reformatorios)

sigue lloviendo. sobre mí, digo. al resto de la gente la alumbra el sol. me acaban de golpear la puerta y me regalaron un tríptico de los testigos de jehová. me gustan mucho los dibujos de los folletos de testigos de jehová, esos rayos de sol atravesando las nubes, todo el mundo cosechando abundante fruta, abrazados, sonrientes, los niños acariciando a las bestias salvajes, etc. el título, sin embargo, es apocalíptico: “¿podrá sobrevivir este mundo?”.

hasta la próxima, pásenla bien. usen preservativo, salven a las ballenas, arrojen la basura en los cestos dispuestos a tal efecto, etc.

catholic classics: a ghost is born

ehhhh… sepan disculpar lo poco atendido que está esto. hace como veinte posts que vengo diciendo que tengo la cabeza quemada. bueno, ya se apagó. lo que antes era mi cabeza es un montoncito de cenizas humeantes. supongo que a partir de la segunda semana de noviembre voy a volver a seguir con esta interminable variación de palabras sobre el mismo tema. si es que hay noviembre, si es que hay yo, si es que hay mismo tema.

“mi caída sin fin a mi caída sin fin en donde nadie me aguardó pues al mirar quién me aguardaba no ví otra cosa que a mí misma” (ay ay ay, pizarnik)

en terapia medio que me estoy dando cuenta de los obtusos mecanismos que me gobiernan, las voces que sólo yo oigo. a la vez me doy cuenta de que ese conocimiento llega tarde porque estoy arruinado del todo. creo que hubiera podido ser algo bastante bueno, pero ya no se puede. lo malo es que no estoy muerto (como nos explicaba daniel molina, “la tensión de los estados intermedios”). soy una especie de aborto no terminado, tirado en un baldío y respirando despacito, mirando el mundo extraño y hostil al que no pertenezco y que me rodea sólo para comerme sin hambre.

esteee… bueno, ya empecé. sin otro particular, me despido de ustedes saludándolos atte. escuchando mr. bungle, “fart in a bag”.

Fueron un poco más de veinte minutos bastante tensos. Duarte torturaba con las manos y preguntaba en un tono autoritario pero tranquilo. No necesitaba mostrarse peor, la señora estaba aterrada. En un comienzo, pobre, adoptó una actitud que ella debía considerar “digna”, es decir sin dar información e incluso insultando, pero lo único que logró fue enardecer a Duarte, que dejó de preguntar y se puso a pellizcar, pegar y doblar como si fuera el operador de una extraña especie de máquina hecha de carne vieja. La señora empezó a aflojar, dejó de quejarse y empezó a gritar cada vez más fuerte, hasta llegar a un momento en el que Luis Vera, que le cebaba mate a Duarte, se dio cuenta de que era hora de parar, que ya entregaba. Duarte aparentemente percibió lo mismo, porque soltó el pezón que estaba apretando entre dos nudillos y acarició el pecho casi cariñosamente.
-¿Qué le parece, Rosa?¿Lo dejamos acá?
Duarte volvió a repetir las preguntas. La señora contestó casi agradecida. Duarte tomaba nota en una libretita. Cuando terminó volvió a amordazar a la señora. Tomó un par de mates en silencio, respirando pesadamente y mirándola fijo. La señora lloraba. Después Duarte le acarició la cabeza y subió la escalera hacia el patio. Vera tapó a la señora con una sábana y depués siguió a Duarte. Cerró la puertita con pasador y candado y entraron en la casa. Duarte juntó las llaves del auto.
-Dejala que piense un poco, ponele una hora, y después llevale la comida. No está mal la vieja, si le tirás onda vas a ver que te la podés coger. Ahora nomás, eh... al toque. Dale vos de comer, preguntale como está, que sé yo, esas boludeces, y después apurala.
Vera tuvo asco pero no dijo nada.

Se puso a preparar la comida. Hizo una costeleta, arroz y verduras hervidas, calculando que la señora debía comer liviano. Para él no hizo nada. Rebuscó entre la ropa de su madre hasta encontrar un pijama y unas pantuflas que apestaban a naftalina pero eran, suponía, mejor que nada.

es cierto que no entiendo nada y que siento que la gente que me rodea pertenece a un planeta distinto del mío (desconozco su nombre y ubicación). ayer vi esta peli, y si bien no me conmovió en absoluto, me cayó bien jack nicholson, yo ando todo el tiempo por la vida con esa cara de mr schmidt (no la de la foto de arriba que es lo unico que conseguí, sino esa magnifica cara mezcla de bolas llenas y que-hago-yo-en-medio-de-esta-sarta-de-pelotudos, que pasea a lo largo de casi toda la película)
¿cual es mi deseo? qué sé yo. ¿quien soy yo para tener deseos?

esta es una propaganda del viceintendente de juez, que acá se postula para no sé qué cosa. ¿cuál es el mensaje? ¿“no miento y tengo una gadorcha de este tamaño”?

atravieso el desierto sobre un caballo sin nombre

en el agua del pescado, la sal de la sangre. ¿por qué uno se droga? porque a la larga todos necesitamos que nos interese algo.

sigo sin nada para decir. ahora estoy preparando el programa de radio (las dos últimas semanas mandé grabaciones) y copio algo de lo que voy a poner hoy. esto lo saco de un libro de bernard arcan (“el jaguar y el oso hormiguero - antropología de la pornografía”)

“antes que nada, el largo hocico del oso hormiguero termina en un modesto agujero que realmente no es una boca y su ano por otra parte está disimulado por unos labios que lo esconden completamente. así, a menudo se habla del animal como un “tapado” es decir que nada entra y nada sale de allí. en el macho, los labios que cubren el ano también disimulan el pene minúsculo y situado justo al lado, y los testículos se encuentran en el interior de la cavidad abdominal y por lo tanto son invisibles. de suerte que sin otras marcas es prácticamente imposible determinar el sexo del animal a menos que se haga un examen minucioso. así, muchos habitantes de las tierras bajas de américa del sur concluyeron que se trataba de un animal asexuado.
el oso hormiguero es un animal bastante raro y al que generalmente se lo ve solo. se pretende que no sólo vive sin la compañía de otros osos hormigueros, sino que incluso no se mezcla con los demás animales, a tal punto que los indios tobas, al encontrar excrementos de osos hormiguero durante una cacería, cambiaron inmediatamente de dirección convencidos de no poder hallar ahí ningún otro animal. se nutre de lo que es considerado putrefacción (termitas, larvas), su carne es dura y fibrosa y como consignan los primeros exploradores europeos, de su cocción surge un olor infecto.hay sin embargo otra paradoja y es que el oso hormiguero es también un animal feroz. desde luego es de apariencia frágil y se desplaza en zigzag, lo que facilita la tarea de quien lo persiga, e incluso se pretende que es sencillo matarlo con un golpe de palo en el hocico. pero al mismo tiempo su fuerza es considerable. cuando está asustado este animal mas bien torpe y poco impresionante, es capaz de pararse sobre sus patas traseras y hacer añicos un cráneo humano con un golpe de sus garras. la zoología moderna y los cazadores recomiendan aproximarse a él con la mayor de las prudencias."

tengo una depresión de ocho motores, un cansancio que pesa quince toneladas. las cosas que mal que mal todavía andan: sistema nervioso parasimpático y algunos restos de comportamiento humano (gesticulación restringida, sintaxis oral apenas entrando en la incoherencia, leve vacilación alrededor de la vertical). me siento una especie de meteorito que cayó y no termina de detenerse. faltan como seis mil años para fin de año. en cualquier momento soy uno de esos tipos que gritan solos en la calle y caminan gesticulándole a andá a saber que cosas que ven.