disperso

es increíble la cantidad de maneras complicadas en las que uno puede usar un objeto muy simple. tiene que haber un significado en eso.

una tapa de revista, 1973: dibujos de cadáveres egipcios e israelíes, los zapatones de unos contra los de otros -sólo se ven éstos, que por lo demás son semejantes (la misma situación irrisoria e inútil)- rodeados de grandes moscas. se lee: "primer balance: ¡los muertos han perdido la guerra!"

no sé, sinceramente. a pesar de que le pongo pilas, ando distraído, no logro "focalizarme" como diría uno de esos truchos que enseñan pnl. tengo algo para decir, me parece, y no logro decirlo. la mayoría del tiempo me siento un tipo que tiene una caja y no da con la manera de abrirla, otras veces tengo miedo de que la caja no exista y yo sea un sicótico abriendo y cerrando la misma puerta durante toda la tarde. después de una hora y media de estar frente a la máquina, lo único que conseguí hoy es lo siguiente:
"en el centro compró un enjuague bucal y se metió al baño de un mc donald´s. hizo buches durante varios minutos y la cosa mejoró bastante."
ven lo que les digo.
de todo laberinto se sale por arriba, dicen. claro, que vivos. pero ¿dónde es arriba?

ahora que dije pnl: entre los servicios que ofrece mi facultad, hay unos cursos de programación neurolinguística y algo llamado "colaborativa de harvard". yo nunca fui, y si bien no considero a mi tiempo particularmente valioso, creo que nunca iré ni llevado por mi curiosidad por lo macabro. son anunciados con títulos como "liderazgo para el nuevo milenio" o similares. y se ponen hasta las bolas, se llenan de gente (trabajo en la oficina que los inscribe). lo peor es ver esas caras de los tipos que vienen a hacer el curso, salidas de una pesadilla polvorienta y deprimente, "vengo por el curso de liderazgo". después andan por los pasillos con un enorme papel agarrado con un alfiler a la solapa y su nombre escrito bien grande con marcador rojo trazo grueso.

buscar en internet: ¿qué dicen la voces que escuchan los que escuchan voces?

de cuarta: mentira que ya no pienso en vos, toda la mañana escuchando prefab sprout: "hermosa, esta es una vida llena de sorpresas, de nada sirve volverse más viejo o mas sabio..."

sinceridad

explicando la ética japonesa, el conde okuma refiere que en el vocabulario tradicional japonés no hay un solo vocablo de implicancias éticas excepto “makoto”, sinceridad, que “es el precepto de los preceptos, la esencia de toda la moral”. en el bushido, “sinceridad” significa cumplir todas las obligaciones heroicas más allá de lo exigido, hacerlo como “un ejemplo para la eternidad”. esto supone una virtud que magnifica otras virtudes e implica practicarlas en una especie de estado de gracia.

en el edicto imperial a soldados y marinos de 1882 (que termina oficialmente con la tradición de shogunatos y ordena lealtad sólo al emperador) se aclara específicamente que “no hay que hacer como los héroes del pasado, que murieron en deshonra por haber perdido la conciencia de su máximo deber, supeditándolo a relaciones privadas.”
el japón durante siglos, y cada japonés durante su infancia, idolatró a estos héroes y ahora se los deshonraba por completo. ¿puede esto borrar materialmente de un plumazo, ideas y sentimientos tan intensamente fijados?. por supuesto que no, y por ello, el gobierno meiji ordena que todo soldado y marino conozca el edicto de memoria, y que medite sobre él diez minutos diarios. luego lo introducen en las escuelas primarias y secundarias. la norma sigue hasta 1945, en uno de los lavados de cerebro más eficaces de la historia.

la sacralización del edicto de 1882 se logra hasta tal extremo que los encargados de leerlo en público se suicidan si cometen un error en su lectura, para reparar esta nueva modalidad del sacrilegio. la opinión pública presionaba de tal modo que no se podían atrever a no hacerlo. no es de extrañar pues que los soldados japoneses den sin pestañear sus vidas por cumplir los preceptos del edicto. estos preceptos se resumen en cinco, que no vale la pena reproducir. se parecen a los de otros códigos militares. lo particular es el final, en el que se aclara que el cumplimiento de todas estas normas sólo es válido si brota de la sinceridad: “si el corazón no es sincero, las palabras y las hazañas por más buenas que sean, no pasan de un alarde externo y de nada valen. sólo si el corazón es sincero puede lograrse cualquier cosa”

otra frase del edicto imperial a los soldados y marinos:
“el honor del soldado es más pesado que una montaña, mientras que la muerte es ligera como una pluma”.


(estos datos se los robé al siquiatra español juan antonio vallejo-nájera, de su libro “mishima o el placer de morir” )

le preguntan a isao cuál es su propósito más vehemente

-matarme.
-suponiendo que el emperador rechaze su oferta, ¿ qué haría usted?
-también en ese caso me abriría el vientre.
-¿y cuál sería el significado de esa acción? explícate.
-alteza, tiene que ver con la sinceridad. imaginemos que preparo unas bolas de arroz para ofrecerlas a su majestad imperial...si su majestad las rechaza tendría que retirarme de inmediato y abrirme el vientre... si las acepta tendré que abrirme el vientre lleno de agradecimiento. ¿por qué? porque el atrevimiento de hacer bolas de arroz para su majestad con manos tan torpes como las mías, es un pecado que merece mil muertes como castigo.

yukio mishima, "caballos desbocados"

navidad

-...el 23 volvió antes de las doce, el 24 directamente no fue a laburar porque era nochebuena y era pecado chupar pijas el día del nacimiento de cristo...tiene esas cosas raras, viste...al otro día de navidad sale a reventarse cuanta pija encuentre en el camino, yo no le veo la lógica, qué querés que te diga...
-y bueno respetalo, es su mambo, no sale a matar a nadie, tampoco...
-no, si yo no digo nada de no respetarlo, digo que es raro nomás, y escuchá esto... el 25 salió tarde, tipo once y media de la noche. y se levanta un tipo a las doce menos cinco, ponele. y le dijo que aguantara un rato, que se hicieran las doce. y se fumaron un pucho hasta que se hizo medianoche y recién ahí bueno...

nazis

"las langostas son saltamontes modificados, y normalmente llevan la vida solitaria, retirada y críptica de los saltamontes. pero en determinadas condiciones, cambian extremada y terriblemente. pierden su camuflaje y desarrollan expresivas franjas de color. podría considerarse un aviso. si lo es, no es un aviso ocioso, pues también cambia su conducta. abandonan su conducta solitaria y se agrupan, con amenazadores resultados. desde las legendarias plagas bíblicas hasta la actualidad, ningún animal ha sido tan temido como destructor de la prosperidad humana. pululan por millones, como una segadora inmensa que arrasa a lo largo de una columna de decenas de kilómetros de ancho, viajando a veces cientos de kilómetros al día, y engullendo dos mil toneladas de cultivos diarios, dejando tras de sí una oleada de hambre y ruina. la diferencia entre un individuo solitario y su encarnación gregaria es tan grande como la diferencia entre dos castas de hormigas.
hasta 1921, los saltamontes jeckyll y las langostas hyde se clasificaban como dos especies diferentes."

(de "el gen egoísta", de richard dawkins)

estás solo, muchachito...

esto que sigue

es la primera parte de una cosa que publiqué a modo de folletín a lo largo de algunos números de "el ojo con dientes", cuando salía como suplemento de "el porteño", hace ya un tiempito. en medio del enloquecido trabajo de copy+paste que representa la confección de mi proyecto de novela, me encontré algunas partes, las otras las perdí.

vida de pesadilla /1

1-onanismo, corderos, futuro
todas las mañanas, después de la primera del día, me hago la misma pregunta: ¿cuánto llevo acabado sobre esta cama?¿habré llegado al litro? a ver: una acabada promedio tiene unos, ponele 10 mililitros de semen. duermo en esta cama desde hace, más o menos doce años. a un prudentísimo promedio de dos pajas diarias, mediante una sencilla serie de cálculos llegamos a un volumen total de ochenta y siete mil seiscientos ml. epa. dios mató a onán porque una vez derramó su simiente sobre la tierra. cuántos óvulos se pueden fecundar con ochenta y siete mil seiscientos mililitro de esperma? a trece millones y medio de espermatozoides por mililitro, un montón, estoy hasta las bolas.
para continuar con las ofensas a dios: vivo de matar corderos. trabajo en una clínica que hace tratamientos de rejuvenecimiento dérmico con células fetales de cordero. yo les saco los fetos a las hembras a los cuarenta y seis días de preñez, porque es el momento en que estadísticamente está más alto el contenido de las sustancias activas durante el tratamiento. mi trabajo consiste en atar con unos correajes especiales a la madre, drenar el líquido amniótico de la bolsa, sacar el cordero y trozarlo, metiendo luego feto y líquido en una licuadora grande, de la que sale la materia prima de los productos. al principio me impresionaban los movimientos (como si estuvieran afectados por descargas eléctricas de bajo voltaje) de los corderos fuera de su madre, perturbados en sus últimos días de cálido sueño uterino. ahora ya no me afecta en nada. para trozar uso una cuchilla ancha y pesada. no sé cómo se llama, pero es muy típico de algunos capítulos de tom y jerry. en cada capítulo de la época de oro en que aparece tom (algunas veces vestido de cocinero)con un cuchillo en la mano alzada persiguiendo a jerry, es un cuchillo como el que uso para matar y trozar corderos. no es un trabajo pródigo en emociones. antes de ayer, sin embargo, me pasó algo un poco raro: los fetos tienen los ojos cerrados, pegados por una especie de membrana. no pueden abrirse. había costado muchísimo sacarlo, terminé de apoyarlo sobre la tabla de trabajo, le estaba inmovilizando el cuello para asegurar la sección al primer corte, y el cordero abrió los ojos. me miraba. rápidamente le corté la cabeza, pero los ojos me seguían mirando, congelados en la expresión. agarré la cabeza con unas pinzas de mango muy largo para tirarla a la licuadora, tenía miedo de que me fuera a morder. en los años que llevo trabajando de esto nunca me acerqué a la ventana, pero esta vez lo hice para tomar un poco de aire. apoyado en la persiana, miré a través de los ventiletes de los postigos. reparé en unos carteles con los que una afjp empapeló la ciudad. no me acuerdo de los colores, ni del diseño. únicamente el slogan, casi una amenaza: “porque el mañana...llegará.”

2- obsesión con lìa salgado
la vida es horrible: apenas paso de los treinta años y ya me salen pelos en las orejas. pasan otras cosas, además. por ejemplo, me excito sexualmente con lía salgado. me encanta. está ligeramente entrada en carnes (definitivamente mi tipo), tiene muy lindas patas y sobre todo esa cara de morocha mala. tranquilamente lo reconozco: me mato a pajas pensando en lìa salgado. puede ser la cantidad astronómica de marihuana que estoy fumando últimamente.

3- incidente y justicia en la rotiserìa “irupè”
la mugre y la decoración deprimente (paredes celeste eléctrico, con sombras de palmeras en negro mate, cubiertas por capas geológicas alternadas de aceite y mugre) le dan un aire macabro a la rotisería.¿qué me llevó a entrar en este lugar y comprar algo? una oferta escrita con letra vacilante sobre una cartulina amarillenta: “2 sanwich milanesa de pollo $ 3,50 con fritas”. imposible resistir. pagué la oferta con tres días de agonía: diarrea y vómitos (convulsiones terribles, trazas de sangre en la orina), fiebre y alucinaciones. y eso que los sándwiches eran tan feos que no llegué a comerme uno entero. ahora estoy frente al rotisero. lo amenacé con hacerle juicio, a menos que me abastezca con tres sandwiches por semana. bien hechos, no la porquería que casi termina con mi vida. estoy esperando su respuesta. con gesto torvo, se lleva un dedo a la nariz. el dedo se introduce en la fosa nasal como un enorme gusano carnívoro en busca de una presa particularmente escurridiza. escarba lenta y pacientemente hasta que la uña (dejada crecer ad hoc) engancha una puntita reseca. la asegura mediante una serie de movimientos cortos, y comienza a tirar lentamente extrayendo un enorme moco que hace pendular un par de veces, antes de revolearlo hábilmente y de un chicotazo pegarlo en la pared. cuidadosamente separa la uña de la punta reseca. terminada la operación, se limpia el dedo con una hoja de papel que tira al piso. mientras eso sucede, yo me quedo hipnotizado por el televisor que está arriba de la heladera. están dando “hablemos con lía”. dos mujeres no muy viejas pero casi completamente desdentadas están peleándose, y lía trata de separarlas. tiene puesto un top que le deja las tetas medio afuera, y en el lío se le baja todavía más. se me para la pija de una manera terrible, y empiezo a sudar. el rotisero me tiene que chistar dos veces para recuperar mi atención. me dice: está bien, tres sàndwiches por semana. como veo que cede sin negociar, me envalentono. y una coca, le digo. acepta. el primer sándwich lo tengo que venir a buscar hoy a la noche, alrededor de las nueve. de regreso a casa entro en un supermercado y compro una lata de duraznos en almíbar para poner en el congelador, de postre. me encantan los duraznos en almíbar, me puedo comer una en menos de siete minutos. estoy contento. tuve suerte. o como diría un ex terapeuta: “fue un momento de confianza en vos mismo que te hizo resolver a tu favor una situación concreta”.

4- conociendo gente
odio todas las ceremonias ridículas, los caprichos del destino a los que está sometido el pobre tipo que tiene que comprar porro. yo no sé. la tele y la radio dicen que es muy fácil comprar droga en este país, que es alarmante lo al alcance de la mano que está el flagelo para nuestros niños y adolescentes. puede ser porque yo no soy niño ni adolescente, o porque soy el único tipo que no conoce a las personas adecuadas (cosa muy probable), pero lo cierto es que conseguir humildes cincuenta pesos de faso mensuales me ha llevado muchas veces a situaciones que un honesto ciudadano adulto no tendría por qué soportar. que con la inundación no quedó nada, que la sequía mató todo, que gendarmería está haciendo buena letra en la frontera, que la están guardando para subirla, que es verano y está toda en cualquier lado menos acá y una larguísima serie de motivos para que la ecuación sea siempre vos querés = no hay. ahora estoy en un departamento del centro recibiendo la típica respuesta: capaz que la semana que viene. ariel (dueño del departamento y uno de los dieciséis dealers que conozco que nunca tienen nada para ahora) está hospedando a unos tipos. uno de ellos tiene más de cuarenta años, es gordo y usa una gorra roja que dice john deere. no tiene pelos en la oreja. el otro es más joven, pero de aspecto más siniestro. es un coreano callado y de mirada esquiva. vienen de san juan, pero no tienen tonada. duermen en el piso, tienen barba de dos días, la ropa sucia, miran a cada rato por la ventana. me invitan a fumar (para vender no tienen). cuando vamos por el tercer faso, se ponen a hablar de matar policías. cuentan anécdotas con énfasis, detalle y gozo, sobre todo el de la gorra roja. les encanta el tema. yo me pongo mal. me levanto de repente, arreglo con ariel para la semana que viene y salgo disparado del departamento. vomito en el colectivo, de vuelta a casa.

5- deporte
mal sueño. pesadillas toda la noche. en una de ellas, el rotisero masacra policías, riendo a carcajadas, tipo richard widmark después de empujar escaleras abajo a una vieja en silla de ruedas (¿era una vieja? en realidad no ví la película. no sé de donde conozco la escena). me despierto pasadas las dos de la tarde. almuerzo tereré con pan con manteca. después me baño y me voy a ver jugar futbol a las canchas de atrás de la avenida circunvalación. los jugadores se gritan entre ellos, se insultan, indicando jugadas con gestos que copian de los partidos que se transmiten por tv. juegan muy lentamente, como si el aire fuera muy denso y diese mucho trabajo atravesarlo.

con vos me pasan dos cosas muy fuertes

por un lado no se qué, y por el otro qué sé yo.

durante el juicio, se refirieron al caso de graham allen como “la tortilla de la muerte”

lo que más deseaba del mundo era algo para comer. yo tenía poca cosa en casa, pero tenía la huevera llena, así que me puse a batir y le hice una tortilla enorme en la sartén grande, la serví en el plato y se la di. empezó a comer la tortilla y había dado buena cuenta de unas tres cuartas partes, cuando me dí cuenta de que estaba sentado y parecía haber quedado dormido o inconsciente, con un pedazo grande de tortilla colgándole de la boca. pensé que se había atragantado, pero no le oí toser…en efecto, estaba completamente inconsciente. me senté, me bebí un trago, me acerqué, ahora no puedo recordar qué era lo que tenía en la mano, y no recuerdo si respiraba o no, pero sí que la tortilla se le salía por la boca. el plato seguía en su regazo. lo retiré. me incliné y creo que lo estrangulé. en este momento no puedo recordar con qué lo hice. recuerdo que me incliné y ya estaba muerto. no sé si lo mató la tortilla, pero en todo caso cuando me incliné tenía intenciones de matarlo. las tortillas no dejan señales rojas en el cuello. supongo que fui yo.
("killing for company", brian masters)

cara de héroe

-si este culeado es igualito al che guevara...
-no, más a bob marley.
-pero al che guevara también, contales lobo eso de tus amigos que te han visto dormido...dicen que está dormido y está igual a esa foto del che guevara muerto.
-no estoy dormido, estoy con los ojos así...hecho bosta.
-ah, bueno.

ascendiendo y descendiendo

los monjes de una secta desconocida ejecutan el ritual diario de marchar perpetuamente alrededor de una escalera imposible en el tejado de un monasterio. los de afuera subiendo y los de abajo descendiendo.
“ambas direcciones”, comenta escher, “aunque no sin significado, son completamente inútiles. dos individuos refractarios se niegan a participar en este `ejercicio´ espiritual. piensan que son más listos que sus compañeros, pero tarde o temprano admitirán que su inconformismo es un error”.

en 0comments el otro día salió un motivo de escher construido con ladrillos lego por alguien que me imagino fuma bastante más que yo, dichoso que le da el cuero. esta mañana agarré “miscelánea matemática” (una recopilación de artículos de martin gardner en el scientific american, conseguible a seis mangos en mesas de saldos) para leer en el bondi a ver si podía robar algo para poner acá. es uno de esos libros que no tengo para leer de un tirón sino que los agarro por distintos lugares, medio al azar o según el interés del momento. y me encontré con un capítulo dedicado al tipo. de ahí saqué esto de arriba.
sobre otro grabado, “mano con esfera reflectante”, una especie de autorretrato, gardner escribe:
“todo lo que una persona pueda conocer acerca del mundo se deriva de aquello que entra en su cerebro a través de los órganos sensoriales; hay un sentido en el que uno no experimenta nada excepto aquello que está dentro del círculo de sus propias sensaciones e ideas. partiendo de esta “fenomenología” construye lo que cree es el mundo externo, incluyendo a aquellos otros que parecen tener en mente predicamentos egocéntricos como el suyo. sin embargo, estrictamente hablando no hay modo de probar que algo existe, fuera de él mismo y sus pensamientos y sensaciones cambiantes. en el grabado se ve a escher contemplando su imagen reflejada en la esfera. el cristal refleja el entorno y lo comprime en un círculo perfecto. mueva como mueva o gire la cabeza, el punto medio de sus ojos quedará exactamente en el centro del círculo.”

a veces me siento medio así

y me pongo un poco sombrío, capaz que por un par de días no subo nada.

"sin irnos de mambo porque tampoco es así del todo, podríamos considerar al electrón como un giro, sin que haya nada que gire".
así dijo otra vez daniel molina, que era un profe que te podía estar hablando de la dualidad onda/partícula e interrumpirse para señalar un perro que se estaba lamiendo las partes y decir "si yo supiera hacer eso no me hubiera casado"
esa definición (la del electrón), sin irme de mambo porque tampoco es así del todo, es aplicable a mi humilde persona.

voy mejorando

sobreimpreso a mi aberrante percepción de la realidad (una lástima, me tocaron los lentes más deformes en el reparto) tu nombre todavía aparece, como marcado con resaltador. esta semana, para darte un ejemplo, lo leí en los carteles de: dos verdulerías, una mercería, un parripollo y pizzería, una juguetería y tres librerías/papelerías (una en mi barrio, las otras dos en barrio general paz). últimamente me agarra por ese lado. lo encuentro en todas partes, no puedo dejar de tropezarme con él (desde el colectivo, la última vez que volví de buenos aires me lo encontré en una pared de oncativo, acompañado de la frase: “quererte es como andar descalzo en invierno”).
y digo que voy mejorando porque antes no necesitaba verlo escrito, podía construirlo mirando una hilera de hormigas en movimiento, una particular disposición de piedras en el ripio. no sé si sabías que si una caja de fósforos tres patitos está completa (cosa que descubrí no siempre es así, pero ese es otro tema), con los doscientos veintidós fósforos es posible escribir tu nombre diez veces, o doce si para la “a” en lugar de cuatro fósforos se usan tres. en un caso sobran dos, y en el otro seis, que prolijamente cortados pueden usarse como signos de admiración. no lo hice, no soy tan enfermo, saqué la cuenta.
atravieso la vida como los polvorientos pasillos de un parque de diversiones abandonado de otro planeta, sintiendo nostalgia por los lugares que no conozco.

¿dónde estabas cuando cayó el world trade center?

yo estaba en la casa de mi madre, comiendo puchero de falda. se me atragantaba la comida de la alegría, ese primer entusiasmo.
después, esa noche charlábamos en el bar de la cañada. en la tele lo único que hacían era repetir las imágenes de los aviones entrando en las torres.

-estábamos en el semáforo de gauss y la recta, allá cerca del colegio la salle. y había un vago pidiendo plata ventanilla por ventanilla: “gente, puede ser una monedita...”. nosotros éramos como el cuarto o quinto auto, así que lo veíamos acercarse. y entonces la mujer de mi viejo le dice a mi viejo “¿raúl tenés un peso, ahí?”. mi viejo bueno, fue una cosa...un poco más tuvo que bajarse del auto revolviendo los bolsillos, para acercarle el peso, porque no encontraba. “sí, tomá”. y esta otra agarra y saca otro peso, che...y cuando el vago vino a la ventanilla, le dio los dos pesos...
-es una hora de laburo mía.
-yo te voy a ser franco, ese guaso...no sé quién en todo el mundo se gana dos pesos así de rápido...(risas). no te riás, es así, contá hasta cinco, el tiempo que tardaste en decir la frase “gente, puede ser una monedita...” y tuc, dos pesos. mi viejo un poco más quiso hombrearlos a los dos pesos esos, para que queden en el auto... y cuando se puso el semáforo en verde éramos los dos a los gritos, “cómo le vas a dar dos pesos a ese tipo, para eso me pedías, si hubiera sabido no te daba...” y ella a decir que es una gente que está necesitada, y yo sabés que le dije: rosa, ese tipo sabe con cuanto se vuelve a la casa, por más que esté once horas que esté ahí? se va con cuarenta mangos en el bolsillo. yo gano trece en la terminal, en un día de laburo. mi hora de trabajo vale un peso con cincuenta. y mi viejo a los gritos “pero claro, cómo, mirá, para qué te habré dado ese peso...”
-un quilombo, todos a las trompadas adentro del auto...
-y ella “ah, bueno, yo estoy educada por la iglesia con una consigna de que hay que dar limosna” y bueno, pero por dos pesos un tipo me tendría que lavar el auto para ganarse dos pesos, más o menos...me entendés, yo ahí ví una cosa como de culpa, de esta mujer...culpa de comprarnos con mi viejo setenta botellas de vino mensuales en el súper, de ir al súper cada dos horas...y a mí me importa tres pingos, no me da culpa de nada porque yo vivo así mientras puedo, y capaz de golpe que un día de éstos termino durmiendo acá como el pájaro, o el cubano. ya te digo fue algo delirante. un peso ya era mucho, pero ésta le dio dos pesos...
(...)
-y sabés que pasa, que a mí me toca eso a lo largo del día no sé, en cincuenta y siete semáforos que paro, viste. o acá, que cada dos minutos y medio te cae un pibe con una estampita o alguna boludez para vender. con el agregado de que al pibe ése lo está esperando el padre para pedirle la plata para tomar vino o falopearse...
-que, bueno, ahí no creo que tengas ningún problema, vos...
-mientras no pasen hambre los chicos.

borrachos y matemáticos

uno se siente inclinado a simpatizar con el ebrio caballero que estaba haciendo eses alrededor de una columna cilíndrica de un boulevard de parís, al mismo tiempo que se lamentaba amargamente.
-por amor al cielo, -preguntó un curioso transeúnte- ¿qué es lo que le ocurre?
-estoy emparedado, –gemía el bebedor- emparedado.

los términos puramente relativos, tales como “interior” y “exterior” pueden confundir tanto al matemático como al melancólico borracho.

qué pasó con toda la diversión del mundo

Moire: ¿Qué pasó con toda la diversión del mundo?
Bozzio: Larry ya no está con nosotros. Se fue, ya sabes.
O'Hearn: Sí.
Bozzio: Sí. Mordió el polvo.
O'Hearn: ¡Ja, ja!
Bozzio: Ejem. Sí. Bueno, ahora tiene su propio trocito de cielo.
O'Hearn: Ja, ja, ja...

este diálogo está en este disco,

y las dos cosas que siguen acá abajo son pedazos de la novela que estoy escribiendo a los cachetazos.

probabilidad y hotentotes

los grandes laboratorios y las respetables compañías de seguros se levantan como monumentos a una ciencia que tuvo sus orígenes en el cubilete de dados.
el chevalier de meré, eufemísticamente llamado “el filósofo jugador” del siglo xvii, deseoso de obtener algunos informes sobre la división de riesgos en los juegos de dados, se dirigió a uno de los grandes matemáticos de todos los tiempos, el piadoso, apacible y religioso blas pascal. pascal, a su vez, escribió a un matemático aún más célebre, el consejero parlamentario de la ciudad de tolosa, pierre de fermat, y en la correspondencia que se sucedió, vio por primera vez la luz del día la teoría de la probabilidad.
pascal no pudo reprimirse un leve reproche a de meré, no porque éste fuese un vicioso del juego, sino por una razón más seria: “tiene un espíritu excelente” (le escribió a fermat), “pero no es geómetra, lo que como sabe usted, es un gran defecto.” en realidad el chevalier merecía algo peor, pues al encontrarse con respuestas nada prácticas a sus fines, se sintió impulsado a escribir una diatriba sobre la inutilidad de todas las ciencias, en especial la aritmética.
y esa fue la suerte de la primera asociación de cerebros.



para los hotentotes el infinito comienza en tres. pregúntele a un hotentote sobre cuantas vacas tiene y si tiene más de tres responderá “muchas”.


(de “matemáticas e imaginación”, kastner y newman)