miscelánea mínima

x, y & z están en la pc del fondo, muy concentrados mirando pornografía en horario laboral. entra bc, máxima autoridad del lugar. mira durante unos segundos la acción en pantalla. hay algo que no anda bien.

bc (con el ceño fruncido y rascándose la cabeza): -¿cómo es el tema?¿se la está poniendo por el culo y la chica a la vez le hace la paja?¿qué, tiene dos pijas el tipo?
x, y & z (a coro):- se está clavando un travesti, BOLUDO!!!

telón.
como dicen la zura y mi mamá, a mi obtusa manera sigo siendo inocente.



cosas raras: ésta me pasó la semana pasada, pero me acuerdo recién ahora.
eran más o menos las once de la noche y la temperatura era de alrededor de setecientos grados bajo cero. la ciudad universitaria era un páramo desierto. estaba esperando el colectivo, terminándome un merecido porrete. todo parecía estar quieto y en silencio. garuaba finamente y yo me entretenía apreciando el continuo caer de las gotitas. a lo lejos, quebró la tranquilidad el típico y enfermante ruido de motor de fiat 128 sobreacelerado. el cuarteto, la música latina para mujeres y los autos y las motos acelerados al máximo sacan el fascista que tengo adentro. concentré todo el odio del que soy capaz en el conductor de ese auto, alcancé a desearle seis o siete maneras violentas y dolorosas de muerte y ví que pasaba algo raro. el auto se acercaba mucho más lento de lo esperable (lo veía venir de muy lejos) y lo acompañaba aparte del bramido del motor, un ruido tipo plasplasplasplasplas. empecé a distinguir chispas: el auto venía con una rueda reventada, los restos de cubierta azotaban el pavimento como un látigo enloquecido y la llanta resbalaba contra la calle y sacaba unas chispas tipo cuando tus viejos no te quieren comprar estrellitas para navidad y te hacen quemar virulana. el auto llegó hasta donde yo estaba: efectivamente, era un 128 hecho pomada. adentro iban como (no miento) ocho o nueve personas, con unas caritas que no eran precisamente salidas de una propaganda de dentífrico. el tamaño del chofer era paquidérmico y estaba inclinado contra el volante, mirando con obstinación hacia adelante. pasaron frente a mí y nos miramos como en la tercera parte de indiana jones se miran harrison ford y sean connery con el piloto alemán que arrastra el fuselaje de su avión estrellado en el medio del túnel. Después, sin detenerse se perdieron en la noche, y a la media hora vino mi colectivo.

ya sé que es medio boboncha la anécdota pero bueno, ¿qué quieren?¿”los hermanos karamazov”? están en el lugar equivocado entonces, amigos. vuelvo a nathanael west:“te aconsejo que les envíes piedras a tus lectores. cuando pidan pan no les des galletas, como la iglesia, y no les digas como el estado, que coman tarta. explícales que el hombre no vive solo de pan y dales piedras. enséñales a rezar todas las mañanas: ‘la piedra nuestra de cada día dánosla hoy’”

uno más mala onda que yo

se ve que le hartaron las bolas a preguntas y puso este cartel en el kiosko. la foto la saqué para el orto porque había poca luz y la cámara del teléfono es una poronga (a propósito: más o menos 36 horas después que yo lo compré ya lo estaban vendiendo a la mitad de precio para el día del padre, te parece a vos), así que ahí va transcripción:

AQUÍ ESTÁN TODAS SUS RESPUESTAS

-la parada de los colectivos a (linea azul) está al final de 27 de abril.
-la parada de los e (celeste) está acá a 30 metros sobre 27 de abril.
-tribunales de familia está cruzando la calle 30 metros, hacia la plaza.
-NO SÉ QUÉ COLECTIVO VA PARA TU CASA
-NO SÉ QUÉ COLECTIVO VA AL BARRIO
-NO TENGO MONEDAS DE 1 PESO, sos el nro 1.425.387 que me pide cambio.
-la capital de francia es parís.
-no ví pasar ninguna señora de camisa roja.
-la parada de los c (amarillos) son un quilombo, DESCONOZCO.
-los taxis son amarillos, paran donde usted les hace señas, y SEGURO que lo dejan EN LA PUERTA del lugar al que va.
-la película sexto sentido termina que bruce willis está muerto.

yo en una época trabajé atendiendo público. con una compañera de trabajo decíamos que nos tendrían que proveer una pistola y como para que no nos vayamos de mambo, un cargador semanal.

cerca de acá me procuro sosiego e “inspiración”. estuve yendo unas cuantas veces y veía algo raro, hasta que un día me avivé: había un árbol en medio de la calle. mientras depositaba mi óbolo mensual lo consulté:
-che, cecilia, qué extraño lo del árbol éste, es rarísimo...
-he he, si, se viven haciendo bosta contra el árbol ése. como esto es medio desierto vienen a los pedos, doblan y no alcanzan a frenar y se recontraguastan. anoche chocó uno, hace un rato estaban barriendo los vidrios...
encima no es que fue un gesto de la municipalidad para conservar la naturaleza: el árbol está seco. pero se la banca, parece. ninguno de los autos que periódicamente lo chocan ha logrado voltearlo, hasta ahora.
han tenido incluso el detalle de ensanchar la calle en proporción al diámetro del difunto vegetal.

me desperté con ganas de leer “abenjacán el bojarí, muerto en su propio laberinto” en clave i ching. pelotudeces que hago. el asunto es que me llevé el libro al bondi y terminé leyendo “la búsqueda de averroes” donde encontré esta cosa alucinante:
“pensé, primero, en aquel arzobispo de canterbury que se propuso demostrar que hay un dios; luego en los alquimistas que buscaron la piedra filosofal; luego en los vanos trisectores del ángulo y rectificadores del círculo. reflexioné, después, que más poético es el caso de un hombre que va tras un fin que no está vedado a los otros, pero sí a él.”

el programa ya lleva varios sábados llamándose “la habitación cerrada”. dura una hora y aparentemente se ha estabilizado en una medianía que nunca llega a lo sublime pero tampoco chapalea en el fango de la ignominia. entre el material que usé anoche hay una revista “así” del 2 de abril de 1963 sobre la captura de aníbal raúl gonzalez, “el loco del martillo”, “el vampiro humano”, “el monstruo asesino”, encerrado después de matar a tres mujeres a martillazos para llevarse botines mínimos. en la tapa de la revista se ve a gonzalez desparramado sobre una mesa. sobreimpresa a la foto, una nota de puño y letra del asesino. con caligrafía infantil escribió: “no sé por qué hice todo esto”.
el padre de gonzalez era paralítico.


diversos factores (mucho tiempo en la facultad, faso, clonagin, whisky) hacen que en los últimos tiempo esté sufriendo bastante poco. la contracara es que sentir, no siento nada y cada fin de semana me cuesta contar qué estuve haciendo los días anteriores. en fin, los fines de semana tampoco hago nada. menos mal, dentro de todo.

últimamente estoy releyendo mucho (un amigo mío dice “estoy como borges ya, releyendo nomás, nada nuevo me entusiasma”, lo terrible es que se lo cree, es para cagarlo a patadas). hojeando una “v de vian”, la revista de literatura que más disfruté de leer, encuentro un encantador cuentito de tom robbins, “vincent y marylin”:

i- vincent van gogh se cortó la oreja y la envió a marilyn monroe. marilyn monroe quedó tan conmovida que abandonó todo –su carrera, su piscina, su meneo, su teléfono, su suicidio, todo- y se mudó al sur de francia para estar con vincent van gogh.
¿vivieron felices para siempre?. no, nadie lo hace. pero fingieron vivir felices para siempre. y dado que todas las cosas se convierten en lo que fingimos que son, la felicidad falsa es tan buena como la verdadera.
(...)
ii-vincent van gogh se cortó la oreja y se la envió a marilyn monroe. paul gaugin estaba horrorizado. “eso fue de muy mal gusto, vincent”, dijo gauguin. “dentro de muchos años, cuando hayas muerto y desaparecido, te recordarán más por haberte cortado la oreja que por la belleza y la verdad de tu arte”.
vincent van gogh miró a gauguin por debajo del vendaje y sonrió. “no te preocupes”, dijo. “el arte se cuida por sí solo. y lo que piense el mundo de mí cuando haya muerto y desaparecido no me importa. lo único que importa es el amor. yeah.”
al día siguiente paul gauguin se cortó a su esposa y se envió a sí mismo a tahití.
“pobre gauguin”, dijo vincent van gogh, “entendió sólo la mitad de lo que le dije”.
(...)
v- vincent van gogh se cortó la oreja y se la envió a marilyn monroe. ante lo cual marilyn monroe se cortó una de sus orejas y se las envió a vincent van gogh.
vincent van gogh se cortó un dedo chico del pie y lo envió a marilyn monroe. marilyn monroe le envió a cambio uno de sus dedos chicos del pie. a continuación, vincent van gogh se cortó un párpado y lo mandó por correo. a vuelta de correo, recibió un párpado de marilyn monroe. la amistad entre ambos se hacía cada vez más cálida.
intercambiaron anulares, lenguas, ombligos y pezones. un día, vincent van gogh se arrancó el corazón y lo envió por expreso a hollywood... pero para entonces marilyn monroe se había aburrido del asunto y se había escapado a tijuana con warren beatty.
vincent van gogh quedó destrozado. sin embargo no debería haberse sorprendido tanto. tal es el curso que toma el amor con frecuencia.

el joven creador de espíritu atormentado se provee de sosiego e "inspiración."

y el gilastro tiene celular que saca fotitos

lo bueno de repetirse es que uno parece coherente

anoche me llamó mi madre por teléfono. eran más de las doce y yo estaba empezando a dormirme, había tenido un día bastante agotador y lo había rematado con cuatro horas de estadística (la única frase que me llamó la atención de toda la clase fue “¿y cómo relaciono la esperanza con la desviación?”). en la computadora estaba escuchando throbbing gristle, “the second annual report”, un clima medio tenebroso. y mi madre me llamó para estrenar mi celular. dentro del telegráfico intercambio de noticias familiares, me contó que el hijo de una prima tiene el mismo problema que tuve yo cuando era chico, que le sangran las manos. me sorprendí, yo no me acordaba de eso.
-cuando. a mí nunca me sangraron las manos.
- sí. vos capaz que no te acordás pero es raro que no te acuerdes, fue cuando empezaste la primaria. se te cuarteaba la piel de las palmas de las manos y te sangraban. para colmo como te picaba vos abrías las manos y se te ponía peor. yo primero pensé que tenías lepra. no te rías, en esa época había lepra en el chaco. todavía hay.
le dije que se confundía, que capaz le había pasado a mi hermano jorge.
-eras vos. yo tengo fotos tuyas de guardapolvo y con las manitos todas vendadas. vos nunca las viste, me parece. te las había sacado j. [una tía mía] me las dio el año pasado no, el otro.
- y qué pasó con eso, yo tengo las manos normales ahora.
-te llevé a un dermatólogo, te las curó, pero anduviste unos meses con las manos vendadas. que raro que no te acuerdes.

después seguimos hablando de cosas, me contó un par de películas que había visto. y que ahora está leyendo un libro sobre apariciones de la virgen.
colgué y me quedé mirando el techo hasta quedarme dormido. en esos segundos de entresueño, la imagen que tenía ante mí era a mí mismo a los seis años: una superposición de capas de grasa con la mirada triste y las manos sangrantes. no lo veía como una foto, que es el registro congelado de algo que puede estar moviéndose. lo veía como la filmación de algo que está quieto, tan quieto que parece una foto, hasta que algo cambia de posición: capaz la hoja de una planta movida por la brisa, una mosca que se cruza frente a la cámara.

ahora que escribo esto me acuerdo de un poema de raymond-el-más-grande-de-todos:

“su cerebro es un desván donde
se guardan cosas durante años y años

de vez en cuando su cara aparece
en las ventanitas junto al techo de la casa

el rostro triste de una persona
que encerraron y se olvidaron de ella.”

hew hew hew, “yo tengo las manos normales, ahora”, dije.

como llueve, hoy no vamos a la villa. estoy escuchando eric satie y preparando el programa de radio. no me anda el módem para bajar las fotos a la pc, qué embole.

mi vida no es nada que no curen cincuenta años de alcoholismo.

estoy hasta las rebolas,

amigos, así que no es que no actualizo de mala onda, sino de que no puedo. prometo mínimo actualización semanal. ya vendrán tiempos mejores, etc.

la nutria es un animal del crepúsculo

anoche vi que en taco pozo, en el impenetrable chaqueño, alambraron los pozos públicos de agua potable (el gobierno vendió las tierras de tal manera que quedaron en propiedad privada y la gente que vive en el monte se ve obligada a tomar agua barrosa. la nota terminaba con una mujer de aspecto ancianísimo (y lo más probable es que tuviera poco más de 50 años) bebiendo un trago largo de agua marrón, supongo que al periodista enviado desde buenos aires le habrá parecido un buen remate.
la humillación de esa mujer era múltiple: empezando por tener que tomar agua marrón, continuando con que tenga que soportar que vengan de buenos aires a curiosear su miseria y exhibirla ante miles (me da miedo decir millones) de personas que la van a mirar como segunda actividad mientras comen, estudian, cogen, planchan, pelean con su pareja u otras cosas que se me ocurre hacen las personas, y terminando con que no contentos con mencionar su tragedia (porque convengamos, tener que tomar agua marrón era el último eslabón de una larga cadena de miserias) la hicieron explícitamente beberse medio vaso de líquido vomitivo. no sé por qué, aunque está claro que tiene algo que ver, me acordé de una vez que estábamos viendo pornografía con fat freddy en mi computadora. la peli era de la serie “rocco animal trainer” y había sido filmada en uno de esos países de la órbita ex socialista. estaba bastante buena. lo peorcito era una mina de rasgos no sé, vietnamitas o algo así que no ponía demasiada onda. los planos eran bastante largos y cada vez que aparecía la chica esta decíamos “ya cagamos con la china, como joden con la china esta...”, hasta que por ahí para el final, sin dejar de hacer mala cara sacó de la galera un par de marranadas bastante eficaces. ahí fat freddy dijo “ah bueno ves, ahí va repuntando la china, mirá vos, para mí como que recupera un poco...”. yo lo que pensé es que qué enloquecido estaba todo, que la chica estaba a lo mejor en ese instante contagiándose un sida como para dieciséis personas, ni siquiera para que uno se haga la paja viéndola, sino para ser evaluada por una especie de referís de lo-que-podía-llegar-a-dejar-que-le-hagan. no sé si se entiende por dónde va la cosa. a nadie le importaba la vieja. ni a nosotros que hacíamos otra cosa mientras la mirábamos, ni al periodista que la humillaba. todos sabíamos también que nadie iba a mejorar su situación. pero la cosa no estaba completa si no la hacíamos tomar un vaso de agua barrosa para que nos entretengamos.

no sé dónde, no sé quienes, acostumbran a los elefantes a estar atados de una estaca. los agarran de bien chiquitos y los atan. el elefantito tira y tira pero después se cansa y aprende que es imposible mover la estaca o zafarse de ella. cuando es grande ni se le pasa por la cabeza tirar de la estaca. eso es importante, porque de grande sí podría arrancarla.
está buena ésa, eh. un poco mala onda pero qué quieren: a la vida no la invento yo.

dos más de elefantes que me acordé:
no sé si está todavía, pero acá en córdoba en el zoológico había una elefanta que “bailaba”. y algo así era, porque no paraba de mover las patas. era un animal viejo que un circo le había “donado” al zoológico en estado de desnutrición y abandono. me contaron que le habían enseñado a bailar mediante el simpático método de pararla sobre una chapa y darle corriente: con el correr de las sesiones, quedó claro que el pobre bicho podía aprender a mover las patas. tanto, que después nunca pudo dejar de moverlas.
vivir siempre en un tormento que ya no existe y que la gente te mire para entretenerse un domingo a la tarde mientras come boludeces. está buena ésa, eh. un poco mala onda, etc.
la otra es buena onda: me acordé de fantito, el elefante amigo de george de la jungla. qué buen dibujito era george de la jungla. la película con gente de carne y hueso resultó una porquería, pero el dibujito era un delirio. lo daban con otros dos que eran también una obra de arte: superpollo y tom ruedaloca.


tengo a este respecto (los elefantes y el agua embarrada) también una larga y brutal parrafada de antonio de melli, el gran inmovilista nacido en puerto stroessner, pero ya sería cansar.
o bueno, pongo unos renglones ni tan largos ni tan brutales:
“es como cuando lo único que haces es esperar el dolor y aliviarte porque tarda en llegar. o como que nacés sin piernas y te convertís en el mejor basquetbolista sin piernas. pero seguís sin dejar de militar en el rubro ‘sin piernas’. ¿qué es el mejor de los lisiados? un lisiado.
es decir, así seas el campeón de maratón en silla de ruedas, si estás en una fiesta y todos hablan de caminar libremente, vos te vas a sentir mal,¿no es cierto?. hay cosas que lo único que te queda por decir es ‘qué lástima’ y listo, a otra cosa. el tema es que no hay ‘otra cosa’. de esto supongo que hablaba kafka cuando decía lo de la búsqueda de un consuelo eficaz, porque el verdadero no existe.”

“miss lonelyhearts” es un librazo de quien dicen es un gran escritor ( yo no leí otra cosa que esto que, repito, es un librazo), nathanael west:

no quería ser demasiado duro consigo mismo. destapó la máquina de escribir y metió una hoja de papel en el carro.
“cristo murió por ti.
murió clavado a un árbol por ti. su don más precioso es el sufrimiento y sólo a través del sufrimiento se le puede conocer. venera el don del sufrimiento, porque...”

ah, y me tengo que acordar de contar de la vez que mi viejo tuvo miedo de morirse una siesta de verano en una pista de aterrizaje en taco pozo, en el impenetrable chaqueño. hubiera hecho bien, pero esa es otra historia, etc. acabo de declararme improcedente. a la espera de una discreta manera de retirarme de escena, los saludo atentamente.

abrí los ojos y de repente estaba despierto

recetas del tío border para las noches en que uno se siente como un simpático retardado: dos tazas de té con sendas medidas de whisky y obligatorio cartucho. las penas siguen siendo de nosotros y las vaquitas siguen siendo ajenas pero lo importante, estimados amiiiigoooossss, lo importante es que se van por la misma senda.

según cuenta david cooper (creo que en “la muerte de la familia”, pero lo estuve revisando y no lo encontré, capaz que era en otro), al inventor del electroshock, un tal cerletti, la ideíta se le ocurrió contemplando electrocutar cerdos en los mataderos de roma. cerletti observó que los cerdos que no morían cambiaban su comportamiento. hizo un paralelismo algo sádico para mi gusto (y el de otros, supongo) y se puso a fritar chiflados.
cuando el tipo fue a sugerir este tema, me pregunto cómo es que nadie le dijo “escúcheme una cosa:¿qué clase de pervertido es usted que va voluntariamente a mirar como asesinan a esos pobres cerdos?”.

“solía bromear con las hienas y les sostenía la mirada con un impúdico movimiento de cabeza. y cuentan que una vez fue a pasear zarpa con zarpa con un oso, según explicó, ‘para mantener el ánimo’.
vino de panadero, y confesó demasiado tarde (con lo que volvió un poco loco al capitán), que sólo sabía hacer torta de bodas, para lo cual debo decir no había ni iba a haber ingredientes.”
(lewis carroll, “la caza del snark”)


anoche soñé que te hablaba por teléfono. te hablaba desde un locutorio, mi cabina daba a la calle. yo me sentía muy libre, muy liviano. no sé de qué hablábamos, vos me contabas algo.


-vamos a ver, componga un soneto dedicado a sus padres.
-no cuente conmigo para eso. nunca he sabido escribir poesía.
-sume 34 957 y 70 764.
(pausa de unos 30 segundos)
-105 621.
-¿sabe jugar al ajedrez?
-si.
-tengo mi rey en 1r. no tengo más piezas. usted tiene su rey en 6r, una torre en 1t y nada más. juega usted. ¿qué debe hacer?
(pausa de 15 segundos)
-t8t. mate.
(e.m. touring, “¿pueden pensar las máquinas?”)


“inmediatamente surgen docenas de cuestiones enormemente embrolladas. ¿podría sufrir la timidez una computadora semejante?¿podría experimentar emociones?.¿tener sentido del humor?. en pocas palabras, ¿tendríamos que considerarlo una ‘persona’?¿o tan sólo una máquina muerta, construida para imitar la conducta de las personas? recordemos que frank l.baum ya escribió sobre el robot tik tok, ‘un robot que piensa, habla, actúa y hace todo, excepto vivir’”
(martín gardner, “miscelánea matemática”)

esteeeee... bueno. lamento que las cosas se hayan dado así. no sé si decir que mucho, pero sí bastante, eso seguro. nos estamos viendo, suponiendo que eso quiera decir algo.

boludeces

thomas woodrow wilson , a quien se recuerda como un gran pacifista, declaró en 1913, antes de ordenar el bombardeo de puerto veracruz:"debemos enseñar a los latinoamericanos a elegir buenos gobernantes".

en guatemala, durante la dictadura de jorge ubico (1931-1944), se decretó que "están exentos de responsbilidad criminal los propietarios de finca". este decreto se reestableció en 1967.

"personas hay que, no limitándose a escupir, pisan luego la salivación, dejando en el suelo una fea mancha. este es un acto del todo contrario al aseo, pero la verdad menos imputable al que lo ejecuta que a los autores que lo recomiendan como regla de urbanidad.
es imponderablemente asqueroso y contrario a la buena educación escupir en el pañuelo, e inconcebible recomendar un uso tan sucio y tan chocante"
(del "manual de urbanidad y buenas maneras", de don antonio carreño, venezolano, editado en paris en 1857)