ascendiendo y descendiendo

los monjes de una secta desconocida ejecutan el ritual diario de marchar perpetuamente alrededor de una escalera imposible en el tejado de un monasterio. los de afuera subiendo y los de abajo descendiendo.
“ambas direcciones”, comenta escher, “aunque no sin significado, son completamente inútiles. dos individuos refractarios se niegan a participar en este `ejercicio´ espiritual. piensan que son más listos que sus compañeros, pero tarde o temprano admitirán que su inconformismo es un error”.

en 0comments el otro día salió un motivo de escher construido con ladrillos lego por alguien que me imagino fuma bastante más que yo, dichoso que le da el cuero. esta mañana agarré “miscelánea matemática” (una recopilación de artículos de martin gardner en el scientific american, conseguible a seis mangos en mesas de saldos) para leer en el bondi a ver si podía robar algo para poner acá. es uno de esos libros que no tengo para leer de un tirón sino que los agarro por distintos lugares, medio al azar o según el interés del momento. y me encontré con un capítulo dedicado al tipo. de ahí saqué esto de arriba.
sobre otro grabado, “mano con esfera reflectante”, una especie de autorretrato, gardner escribe:
“todo lo que una persona pueda conocer acerca del mundo se deriva de aquello que entra en su cerebro a través de los órganos sensoriales; hay un sentido en el que uno no experimenta nada excepto aquello que está dentro del círculo de sus propias sensaciones e ideas. partiendo de esta “fenomenología” construye lo que cree es el mundo externo, incluyendo a aquellos otros que parecen tener en mente predicamentos egocéntricos como el suyo. sin embargo, estrictamente hablando no hay modo de probar que algo existe, fuera de él mismo y sus pensamientos y sensaciones cambiantes. en el grabado se ve a escher contemplando su imagen reflejada en la esfera. el cristal refleja el entorno y lo comprime en un círculo perfecto. mueva como mueva o gire la cabeza, el punto medio de sus ojos quedará exactamente en el centro del círculo.”

a veces me siento medio así

y me pongo un poco sombrío, capaz que por un par de días no subo nada.

"sin irnos de mambo porque tampoco es así del todo, podríamos considerar al electrón como un giro, sin que haya nada que gire".
así dijo otra vez daniel molina, que era un profe que te podía estar hablando de la dualidad onda/partícula e interrumpirse para señalar un perro que se estaba lamiendo las partes y decir "si yo supiera hacer eso no me hubiera casado"
esa definición (la del electrón), sin irme de mambo porque tampoco es así del todo, es aplicable a mi humilde persona.

voy mejorando

sobreimpreso a mi aberrante percepción de la realidad (una lástima, me tocaron los lentes más deformes en el reparto) tu nombre todavía aparece, como marcado con resaltador. esta semana, para darte un ejemplo, lo leí en los carteles de: dos verdulerías, una mercería, un parripollo y pizzería, una juguetería y tres librerías/papelerías (una en mi barrio, las otras dos en barrio general paz). últimamente me agarra por ese lado. lo encuentro en todas partes, no puedo dejar de tropezarme con él (desde el colectivo, la última vez que volví de buenos aires me lo encontré en una pared de oncativo, acompañado de la frase: “quererte es como andar descalzo en invierno”).
y digo que voy mejorando porque antes no necesitaba verlo escrito, podía construirlo mirando una hilera de hormigas en movimiento, una particular disposición de piedras en el ripio. no sé si sabías que si una caja de fósforos tres patitos está completa (cosa que descubrí no siempre es así, pero ese es otro tema), con los doscientos veintidós fósforos es posible escribir tu nombre diez veces, o doce si para la “a” en lugar de cuatro fósforos se usan tres. en un caso sobran dos, y en el otro seis, que prolijamente cortados pueden usarse como signos de admiración. no lo hice, no soy tan enfermo, saqué la cuenta.
atravieso la vida como los polvorientos pasillos de un parque de diversiones abandonado de otro planeta, sintiendo nostalgia por los lugares que no conozco.

¿dónde estabas cuando cayó el world trade center?

yo estaba en la casa de mi madre, comiendo puchero de falda. se me atragantaba la comida de la alegría, ese primer entusiasmo.
después, esa noche charlábamos en el bar de la cañada. en la tele lo único que hacían era repetir las imágenes de los aviones entrando en las torres.

-estábamos en el semáforo de gauss y la recta, allá cerca del colegio la salle. y había un vago pidiendo plata ventanilla por ventanilla: “gente, puede ser una monedita...”. nosotros éramos como el cuarto o quinto auto, así que lo veíamos acercarse. y entonces la mujer de mi viejo le dice a mi viejo “¿raúl tenés un peso, ahí?”. mi viejo bueno, fue una cosa...un poco más tuvo que bajarse del auto revolviendo los bolsillos, para acercarle el peso, porque no encontraba. “sí, tomá”. y esta otra agarra y saca otro peso, che...y cuando el vago vino a la ventanilla, le dio los dos pesos...
-es una hora de laburo mía.
-yo te voy a ser franco, ese guaso...no sé quién en todo el mundo se gana dos pesos así de rápido...(risas). no te riás, es así, contá hasta cinco, el tiempo que tardaste en decir la frase “gente, puede ser una monedita...” y tuc, dos pesos. mi viejo un poco más quiso hombrearlos a los dos pesos esos, para que queden en el auto... y cuando se puso el semáforo en verde éramos los dos a los gritos, “cómo le vas a dar dos pesos a ese tipo, para eso me pedías, si hubiera sabido no te daba...” y ella a decir que es una gente que está necesitada, y yo sabés que le dije: rosa, ese tipo sabe con cuanto se vuelve a la casa, por más que esté once horas que esté ahí? se va con cuarenta mangos en el bolsillo. yo gano trece en la terminal, en un día de laburo. mi hora de trabajo vale un peso con cincuenta. y mi viejo a los gritos “pero claro, cómo, mirá, para qué te habré dado ese peso...”
-un quilombo, todos a las trompadas adentro del auto...
-y ella “ah, bueno, yo estoy educada por la iglesia con una consigna de que hay que dar limosna” y bueno, pero por dos pesos un tipo me tendría que lavar el auto para ganarse dos pesos, más o menos...me entendés, yo ahí ví una cosa como de culpa, de esta mujer...culpa de comprarnos con mi viejo setenta botellas de vino mensuales en el súper, de ir al súper cada dos horas...y a mí me importa tres pingos, no me da culpa de nada porque yo vivo así mientras puedo, y capaz de golpe que un día de éstos termino durmiendo acá como el pájaro, o el cubano. ya te digo fue algo delirante. un peso ya era mucho, pero ésta le dio dos pesos...
(...)
-y sabés que pasa, que a mí me toca eso a lo largo del día no sé, en cincuenta y siete semáforos que paro, viste. o acá, que cada dos minutos y medio te cae un pibe con una estampita o alguna boludez para vender. con el agregado de que al pibe ése lo está esperando el padre para pedirle la plata para tomar vino o falopearse...
-que, bueno, ahí no creo que tengas ningún problema, vos...
-mientras no pasen hambre los chicos.

borrachos y matemáticos

uno se siente inclinado a simpatizar con el ebrio caballero que estaba haciendo eses alrededor de una columna cilíndrica de un boulevard de parís, al mismo tiempo que se lamentaba amargamente.
-por amor al cielo, -preguntó un curioso transeúnte- ¿qué es lo que le ocurre?
-estoy emparedado, –gemía el bebedor- emparedado.

los términos puramente relativos, tales como “interior” y “exterior” pueden confundir tanto al matemático como al melancólico borracho.

qué pasó con toda la diversión del mundo

Moire: ¿Qué pasó con toda la diversión del mundo?
Bozzio: Larry ya no está con nosotros. Se fue, ya sabes.
O'Hearn: Sí.
Bozzio: Sí. Mordió el polvo.
O'Hearn: ¡Ja, ja!
Bozzio: Ejem. Sí. Bueno, ahora tiene su propio trocito de cielo.
O'Hearn: Ja, ja, ja...

este diálogo está en este disco,

y las dos cosas que siguen acá abajo son pedazos de la novela que estoy escribiendo a los cachetazos.

probabilidad y hotentotes

los grandes laboratorios y las respetables compañías de seguros se levantan como monumentos a una ciencia que tuvo sus orígenes en el cubilete de dados.
el chevalier de meré, eufemísticamente llamado “el filósofo jugador” del siglo xvii, deseoso de obtener algunos informes sobre la división de riesgos en los juegos de dados, se dirigió a uno de los grandes matemáticos de todos los tiempos, el piadoso, apacible y religioso blas pascal. pascal, a su vez, escribió a un matemático aún más célebre, el consejero parlamentario de la ciudad de tolosa, pierre de fermat, y en la correspondencia que se sucedió, vio por primera vez la luz del día la teoría de la probabilidad.
pascal no pudo reprimirse un leve reproche a de meré, no porque éste fuese un vicioso del juego, sino por una razón más seria: “tiene un espíritu excelente” (le escribió a fermat), “pero no es geómetra, lo que como sabe usted, es un gran defecto.” en realidad el chevalier merecía algo peor, pues al encontrarse con respuestas nada prácticas a sus fines, se sintió impulsado a escribir una diatriba sobre la inutilidad de todas las ciencias, en especial la aritmética.
y esa fue la suerte de la primera asociación de cerebros.



para los hotentotes el infinito comienza en tres. pregúntele a un hotentote sobre cuantas vacas tiene y si tiene más de tres responderá “muchas”.


(de “matemáticas e imaginación”, kastner y newman)

anoche no podía dormirme y salí a caminar

total que a las cuatro de la mañana estaba en el centro y no me daba para volverme caminando. estaba en la parada del a10 en 27 de abril entre general paz y no sé cuál es la otra. no había nadie en la calle, hacía una noche de mierda, que te ponés la campera y te cagás de calor y te la sacás y te cagás de frío. yo no me había traído nada para leer y mataba el aburrimiento caminando por la calle y mirando la vidriera de una casa de trofeos. en alguno de los balcones de un edificio que estaba frente a la parada, alquien chiflaba y chistaba. de repente, por el portero eléctrico alguien grita: “eh, vos”. no había nadie en la entrada del edificio. “vos, sí vos, el de zapatillas rojas”. me acerqué y dije “¿sí?”.“¿no querés subir y te chupo la pija?”

a raíz del post acerca del infinito, pi y la bola de billar

(que a propósito, me parece que no lo entendió ni el loro) estuve leyendo “la caza del snark”, poema del matemático, escritor y pedófilo lewis carroll (“feliz aquel que posee la más tierna dicha:¡el amor de una niña!”).
ocho cantos sobre la búsqueda de un animal del que se sabe muy poco: su sabor, “escaso y hueco pero crujiente”, sus trastocados horarios de alimentación, su lentitud para entender chistes, lo serio que se pone ante un juego de palabras y su afición a las máquinas de baño (“¡siempre carga una tras de él! y está convencido de que añade belleza al panorama, una opinión discutible a mi parecer”).
aunque los snarks corrientes no hacen daño, hay que cuidarse de la variedad boojum, cuyos cazadores, como ya dije, “desaparecen suave y silenciosamente”.
el que finalmente encuentra al snark, un hombre que había olvidado todas sus pertenencias y su nombre antes de embarcarse (“solía bromear con las hienas y les sostenía la mirada, con un impúdico movimiento de cabeza. y cuentan que una vez fue a pasear, zarpa contra zarpa con un oso, para mantener el ánimo”), demasiado tarde se da cuenta de que está frente a un boojum.
el problema de buscar algo, es que a veces te lo encontrás. el inquietante presentimiento de que todo snark, una vez encontrado, es un boojum. guarda, vos que andás en esa.

“el mundo no es hermoso. todo le parece bello porque no entiende. esos peces voladores, por ejemplo, no saltan por placer, sino porque otros peces quieren comerlos. el agua luminosa del mar toma su brillo de millones de pequeños cuerpos muertos. es el brillo de la muerte. no hay belleza aquí, sólo muerte y decadencia. todo muere en este lugar, hasta las estrellas.”

what´s the ugliest part of your body?

some say your nose
some say your tooth
i think is your mind

el mapa no es el territorio

en su obra "agony in eight fits", lewis carroll cazó el snark. nadie tenía conocimiento del snark o sabía mucho de él, excepto que existía y que era mejor mantenerlo alejado de un boojum. el infinito también puede ser considerado un boojum, pero su existencia, en cualquier forma, es una cuestión de considerable duda. boojum o variedad de jardín, el infinito no existe en el mismo sentido que decimos: “hay peces en el mar”. para ese caso, la proposición “hay un número llamado siete” se refiere a algo que tiene una existencia diferente a la del pez en el mar. “existencia”, en la acepción matemática, es completamente distinta de la existencia de objetos en el mundo físico. una bola de billar puede tener como una de sus propiedades, en adición a su blancura, redondez, dureza, etc., una relación circunferencia/diámetro que involucra al número pi (= 3,14159...). estamos de acuerdo que tanto pi como la bola de billar existen; debemos también convenir en que la bola de billar y pi llevan diferentes clases de vida.
una de las variedades del snark es el boojum, "cuyos cazadores desaparecen suave y silenciosamente".

(de "matemáticas e imaginación", edward kastner & james newman)

ciegos

-...pero a mí me pasó veinte veces eso. es más, yo ya es algo que no vuelvo a hacer en mi vida, cruzar a un ciego. yo me he curado de espanto. de querer cruzar un ciego acá en 9 de julio y cañada, y decirle “a ver papito, master, te cruzo” y el otro “pero salí, dejame, che... que mierda te creés, soltame culeado”. hombres correctísimos, tipos de traje...

linebacker, diciembre de 1972

el b-52 es una máquina formidable: de enormes dimensiones (cuarenta y ocho metros de largo, cincuenta y seis de envergadura, ciento cincuenta mil kilogramos de peso), sus ocho motores le permiten moverse a más de mil kilómetros por hora y soltar con precisión desde dieciocho mil metros de altura una carga de hasta treinta y dos toneladas de explosivo que garantiza la total devastación en una caja de tres kilómetros por uno.
en cielos vietnamitas, si bien no tenían oposición de la casi inexistente aviación comunista, el peligro eran los misiles antiaéreos de fabricación soviética. un tal lehman, artillero de cola de un b-52 que había sido derribado después de una misión sobre hanoi contaba: “no conocí el verdadero miedo hasta volar sobre vietnam de noche en medio de una tormenta, con el avión vibrando y sacudiéndose, con fuego de san telmo recorriendo mi puesto, y viendo acercarse los misiles. con el cielo despejado, uno ve la luz del motor, pero las nubes magnifican el resplandor y hacen que parezca mucho más grande de lo que es en realidad. otra gente había hecho un muy buen trabajo de supresión de radares, de tal manera que una vez detectada nuestra presencia las baterías de tierra dispararon sus misiles como un espasmo muscular, pero con una imprecisión casi total por no haber radares de guía. vi pasar cerca nuestro seis o siete misiles, como enormes bengalas. el puesto de artillero de cola del b-52 es un lugar solitario. uno está aislado, a casi cuarenta metros del resto de la tripulación, y no tiene ningún control de la situación. lo único que se puede hacer es mirar las luces que se acercan y rogar que no den en el blanco”.
los ruegos de lehman no fueron escuchados ese 22 de diciembre porque contra toda lógica, un misil impactó de lleno en la estructura del avión, enviando metralla a la zona de la cabina del bombardero. fragmentos de acero y aluminio alcanzaron el cuerpo del piloto. más metralla atravesó la cola del bombardero, hiriéndolo. los daños inutilizaron los sistemas eléctricos, dejando en la más completa oscuridad al radarista y el navegante. ambos estaban en las entrañas del aparato, sin poder ver lo que sucedía en el exterior, también heridos por los trozos de metal de su propio avión. en la cabina, las luces indicadoras de fuego en los motores empezaron a parpadear enloquecidamente. la máquina se inclinó y comenzó a caer hacia tierra, descendiendo varios cientos de metros en pocos segundos. cuatro de los ocho motores estaban inutilizados, la mayoría de los controles no funcionaban, el avión era un montón de chatarra cayendo a plomo. la situación se deterioraba a cada segundo. una puerta de la bodega de bombas se abrió, y el tren de aterrizaje comenzó a desplegarse y retraerse anárquicamente. una especie de agonía recorrió el gigantesco avión. ya no había ninguna luz, y las llamas se extendían por las alas.
lehman, recordemos, estaba muy lejos del cualquier ser humano. sentía la engañosa liviandad del cuerpo en caída libre. pensaba preso de una sorda calma: “estamos cayendo y sin embargo, cualquiera que viera una foto nuestra en este mismo instante, creería que estamos volando (tal vez diría que con algunos problemas). parezco liviano, pero lo cierto es que dos segundos antes de tocar tierra voy a pesar setecientas toneladas. eso yo solo, ni pensar en esta chatarra que me rodea”.

gastón pauls y este otro chico

-yo nunca voy a entender eso...yo si voy a ese lugar donde comen los fideos con la mano, yo sabés lo que les digo, che papá ¿no hay una caja de cartón por ahí? y me hago dos listones de cartón y me como los fideos con esos dos listones, yo no me los voy a comer con la mano, porque no es algo que haya que hacer, y te digo rápido una más: mingo hace unos años colaboraba con unos indios de la provincia del chaco, unos indios chiuis o algo así...
-wichis. son los tobas, los wichis.
-eso, wichis. bueno. y se iban para allá en un ómnibus reventado que habían comprado como entre cincuenta personas. y le digo mingo vos sabés que si un día estoy al pedo, o justo coincide que me hayan echado de algún laburo, justo yo me anoto con ustedes. lo único que ellos duermen...se tiran a dormir en un lugar en el suelo en el chaco, un lugar donde por ahí se te puede meter una víbora por un hueco en la colcha con la que te estás tapando. yo, le digo, si voy, duermo en el ómnibus. y me dice mingo “mirá, si vos durmieras en el colectivo significaría una actitud, algo así como un desprecio, que vos dormís arriba de un colectivo cuando ellos están durmiendo abajo de un toldo, abajo de un árbol”. y yo le digo mirá mingo, yo te aseguro que yo me entiendo con estos indios wichis y hasta me pongo en una olla a colaborar con ellos en algo, no sé, para hacer un alcohol, destilar algo o lo que puta fuere que hagan los indios, y yo te aseguro que duermo en un bondi y salgo a la mañana del ómnibus (de un ómnibus que te digo, te llegás a cortar con una chapa y te agarrás tétano, porque es un bondi que está podrido) y dormiré en el colectivo y te aseguro...
-ojo que tenés que estar ahí también...
- sí, mingo me discutía primero, pero me terminó dando la razón. yo le digo mingo, yo me voy a desenvolver con estos indios de tal manera...yo no me voy a poner a hablar de jethro tull, ahí... los indios van a estar felices de la vida conmigo, y yo voy a salir desperezándome de un bondi, que he dormido en el suelo o en una butaca, y los indios van a decir “venga maestro, venga que tenemos que mezclar no sé, este...ungüento”, ponele, y yo sí señor y me lavo la cara, me lavo los huevos, y me voy para allá, y le doy... creo que eso es lo que no hacen ni gastón pauls ni este chico como es...
-juan castro
-juan castro. ellos no, ellos largan con esto, duermen ahí tirados, y no loco, si vos tenés tu conciencia tranquila no hacés eso...

-yo para hacer una película de los freak brothers así con actores, al primero que llamo es a este, mirá lo que es esa carita del hombre lobo...

(starring:
gusi as fat freddy freak
el hombre lobo as freewheelin´ franklin
carlitos as phineas
guest star a un costado de la mesa: pablito g, asintiendo)

-...y nos habíamos tomado un frasco de romilar cada uno.
-¿qué es el romilar?
-un antitusígeno, algo para la tos.
-ah, un opiáceo...
-claaaro.
-ah, pero yo de eso conocía más el aseptobron. aseptobron tomé, el romilar no lo conozco...¿pero el romilar no era para el mal de parkinson, loco?
-no, ese era el...artane.
-aaaartane, ese era...
-yo una vez me tomé veinticinco artane. y no me pegaban. y me tomé diez más.
-pero porque no le dabas tiempo, vos tampoco...
-no, no, no, porque esto es cuestión de cada uno, como estaba...hay gente que le pega a las dos horas, a las tres horas, y a mí nada...y a las ocho horas, llegué a mi casa y ahí me pegó todo junto...
-ah, sí, me contaste, que estaba tu viejo vivo todavía.
- yo metí la llave adentro de la cerradura y era que la había metido adentro de un libro. y yo abría el libro...hojas y hojas y hojas, y yo estaba en la puerta. y de repente abro la última hoja y estaba mi papá...en la puerta, me agarró del cogote y me tiró en la cama. me preguntaba que me pasaba y yo le decía...viste que ahora se habla de los duendes, el otro día yo me acordaba y me cagaba de risa, porque yo le dije que había un duende que me abría y me cerraba los cajones del placard, y me abre los cajones y me los cierra, yo tenía los ojos así. al rato, estaba parado en el baño, tipo seis y media de la mañana...
-¿y qué edad tenías vos, lobo?
-diecisiete, diecisiete años...parado en el baño, totalmente en bolas. y yo le decía a mi vieja, “mamá vení a ver, esto es imposible” y claro yo me veía en la piel una especie de arabescos...
-¿y qué dijo tu mamá?
-me agarraron y me recagaron a palos...
-y escuchá esta mía... un día era en esa época que tomábamos esas gotas por el naso, los...¿cómo era?
-(a coro) ciclopentolato poen.
-ah, mierda, cómo junan... vos sabés que una vez tomo pero quise como probarlo de forma exagerada...si un frasco duraba para cinco veces yo quería probar que pasaba tomándomelo de una vez...
-cómo cinco veces gusi, si eran tres gotitas, loco. tres, cuatro...
- nooooo, no, pablo. el frasco era así, y lo que traía en centímetros cúbicos era así...
-no, gusi...
-síííí, papá, me voy a comprar uno mañana mismo y te voy a mostrar, vas a ver...
-ojalá
-y vas a ver que me lo van a vender a mí, por la edad...por la cara de pelotudo, vos sabés las cosas que yo he comprado con esta cara...si vas con la cara del hombre lobo te sacan cagando
-es verdad
-porque lobo, no podés andar con esa pinta, vos...pero escuchá, resulta que me tomo el frasco entero, y llegan mi viejo y mi vieja de una cena, de una joda, y entra mi viejo y me encuentra a mí justo como dice el lobo, en bolas, porque yo te voy a explicar, estaba bueno eso porque se te dormía la mano y te agarrabas el pingo y era como si otro te agarrara y te hiciera la paja...(risas) ¿o no, o no pablo, vos que lo has probado?
-bueno, yo te hablo con toda franqueza. llega mi viejo, viste esas escaleras que vos prendés la luz desde abajo y la apagás desde arriba, y apenas se asoma desde la escalera y me ve mi viejo a mí en bolas, empingado, parado arriba de un sofá acomodando un cuadro...vos sabés que yo ya ni sé si me lo contó o yo me lo acuerdo
inconscientemente... pero nunca me voy a olvidar la forma en la que la alertó a mi vieja...apagó la luz de la escalera, la dejó a mi vieja oscuras, que mi vieja estaba poniéndole llave a la cerradura y le dijo “no subás, por favor no subas acá por favor dejame arreglar esto con el gusi a mí...” y mi vieja “qué pasa roberto, qué está pasando ahí” y mi viejo me lleva para la pieza y me dice pero qué te pasa papá, que conga que tenés hijo de puta. y la ropa mía estaba hecha un bollo en el living y mi viejo tiró esa ropa a un lado, me encerró en mi pieza y le dijo a mi vieja ahora sí pasá derecho. y al otro día amanezco tipo nueve de la mañana, en un silencio sepulcral toda la casa, y me aparezco por la cocina y mi vieja...
-¿vos te acordabas algo?
-sí me acordaba, bastante...yo sabía que estaban mal las cosas, viste...y aparezco y estaba mi vieja que me estaba cosiendo algo y me dice “qué ha pasado anoche, tu padre no sabés la preocupación que tiene”. yo le digo vieja yo me agarré un pedo tremendo anoche, qué pasa, qué preocupación... “es que tu padre me ha dicho que eso no era un pedo, que vos estabas raro...” eso le habrá parecido a él, le digo, él habrá estado en pedo también, y estaba mi viejo leyendo el diario así debajo de un quinchito y mi vieja me dice “medio que tenés que ir a hablar con él porque está esperando que te levantes para hablar con vos”. y yo voy a hablar y bueno, fue como…ah, yo le mentí, mirá lo que le dije: vos sabés viejo que en el paseo de las artes somos dos bandos, nos juntamos en un bar a chupar, unos vagos son unos drogones tremendos, y otros somos borrachos. tanto nos peleamos con esos vagos, discutiendo en una mesa, que me he ido al baño y estos vagos me han puesto un par de pepas raras en el vino… “ah, bueno, así que eso te ha pasado”, me dijo mi viejo, “y que pastillas habrán sido”, no sé, le digo yo “y cómo puede ser te estés juntando con una clase de gente que te pueda pasar eso”
-poobre, tu vieejo…
-y claro, tenía razón de alguna forma, porque no puede ser que te vayas al baño a echar una meada y venga un guaso y te ponga un ácido en el vino…ehhh, me defendí con eso, viste. y mi viejo a decirme bueno, pero ponete un poco las pilas, vos vieras lo que eras anoche, desnudo, empingado… la ropa en un rincón toda mojada, como si te hubieras hecho una paja, viste, una cosa muy decadente…ah, y esto, me dice, que quede entre vos y yo, no le digas nada a tu madre, que quede como una borrachera tuya. pero qué bestia esas gotas… hasta que a los dos o tres días me las vuelvo a comprar…sabés lo que me pasaba siempre, que yo me dormía en el colectivo y me despertaba en la punta de línea, que se acababa de inaugurar el mercado de abasto nuevo, allá en la loma del culo…y aparecí ahí a las dos de la mañana, con dos grados bajo cero y yo veía eso y yo no sabía si eran las gateras de unos caballos, si eran unas casillas de peaje, no me daba cuenta de qué mierda era eso…
-yo de ésas tengo dos millones…
-mirá, esa vez, no te exagero, había diez guasos en una esquina, pero eran diez choros, directamente, estaban con una damajuana de vino. vos sabés que yo me calenté tanto conmigo mismo que me les fui a los diez guasos a mangarles puchos, un trago, a cagarlos a pedos “qué mierda es esto, que largan unos caballos acá, qué mierda pasa”. “no, maestro”, me decían los guasos, “es el mercado de abasto nuevo, tranquilicesé” cómo será que los vagos me dieron vino, guita, puchos, una tuca. y te digo, guasos que me tendrían que haber choreado, cogido, cagado a palos, yo no sé con qué pinta me habré aparecido que les caí tan simpático, ahhhh, ya sé: yo estaba todo meado encima, me acuerdo…(carcajadas)… yo no sabía en qué lugar de córdoba estaba. y recaliente, lo agarré a un guaso del cogote y le decía “dónde mierda estoy” “en el mercado nuevo, papá, qué te pasa…” no sé, le digo, loco dame un faso “sí, tomá” y yo seguía: “dame fuego; loco me tengo que tomar un taxi, me tienen que aguantar dos mangos; dame un trago, culeado, y así…” y te digo, unos guasos que me tendrían que haber asaltado a mí, y yo era peor que ellos… y bueno, un día tiré a la mierda las gotas esas. no las tomé nunca más… eran muy fuertes.
- y a lo último no te vendían…

a veces me olvido de cosas,

como por ejemplo lo bueno que era chester himes, que estoy releyendo estos días:

"mientras comían la sandía, un coro de cuatro fornidas muchachas color sepia se apropió de la pista y de espaldas al público, empezó a danzar convulsivamente, sacudiendo sus imponentes nalgas de suave piel como quien hace malabarismos con una bolsa de cincuenta kilos de azúcar negra.
-¡lanzadlos al viento!-gritó alguien.
-esos jamones no se mantendrían en el aire - mumuró ataúd .
un remolino de voces agitaba la atmósfera viciada.
para ataúd la tentación era demasiado poderosa. se llenó la boca con semillas de sandía y empezó a escupirlas contra los blancos vivientes. la distancia era de unos cinco metros de modo que antes de ajustar los tiros, alcanzó en el cuello a un par de bromistas que estaban sentados al borde de la pista y estuvo a punto de desatar una batahola. los bromistas se disponían a pelear, cuando por fin los tiros de ataúd empezaron a dar en el blanco. primero una y después otra, las muchachas empezaron a dar brincos y manotearse las nalgas, como si hubieran sido picadas por abejas. el público pensó que era parte del espectáculo. la cosa se estaba poniendo divertida. un bromista se creyó autorizado a improvisar una versión de "tienes hormigas en las bragas".
entonces una semilla quedó pegada al cremoso trasero de una de las muchachas y ella la descubrió. la sostuvo entre los dedos, observándola. dejó de bailar y volvió hacia el público una cara furiosa.
-algún hijo de puta me está tirando semillas de sandía, y voy a descubrir quién es.-declaró.
las otras tres bailarinas examinaron el proyectil. un momento después las cuatro, perversas como amas de casa fregando el piso, empezaron a abrirse paso entre las mesas y a acometer a los clientes, revolviendo toda la sala en busca de alguien que estuviera comiendo sandía."


chester:te voy a chorear algunas cositas, me parece...

sicodelia de tres mangos

mi amigo gustavo me regaló esta bolita de plástico parecida a una miniatura de la estrella de la muerte, que lanza furiosos destellos azules, rojos y amarillos. cómo voy a perder tiempo con esto...

viendo xxx das mädcheininternat en la pc

-a mí lo que me causa gracia es ese pizarrón, tiene la demostración gráfica del teorema de pitágoras, se han puesto las pilas con la ambientación...
-yo no entiendo ni bosta de pitágoras y me importa tres carajos el pizarrón. loco, mirá lo que es la yegua esta, es algo terrible...
-lo que no entiendo es cómo pueden estar garchando de esa manera, sobre ese que és...una mesa, un escritorio, yo llego a garchar arriba de esa mesa, a esa velocidad, y sabés cómo ya, mínimo, la descuadré, si es que no la hice mierda. y fijáte la manera en que le están dando estos dos, y la mesa no se mueve, nada...
-¿qué es esta película, alemana?
-parece.
-debe ser una mesa bauhaus, entonces. dice rogelio que son buenísimas.

architheutis dux

cuando no había ciencia, sólo sabíamos del calamar gigante que era un monstruo que atacaba barcos. y que no existía salvo en el miedo de los antiguos marinos.
ahora sabemos que este formidable animal se mueve lentamente en un mundo helado y oscuro habitado por otros monstruos, y los sonidos que producen.
salen a la superficie sólo por accidente, llevados por una corriente de agua cálida, o batallando con su único predador, la ballena de esperma o cachalote.
la superficie es para él un mundo más hostil que el abismo, y un lugar donde morir lentamente de anoxia (es cierto que se dice: la mejor muerte que se pueda tener). entonces, instintivamente, se aferra a cualquier cosa que lo pueda hundir.
antes que al animal, conocimos su desesperación por volver al abismo. un día, iluminada por los ojos del animal, tal vez descubramos la nuestra.

a ponerla que después somos petróleo.

papá noel no existe, el futuro son los padres. la relatividad es otra cosa

a-el mesón es una partícula que se genera en las partes altas de la atmósfera. su vida media antes de desintegrarse es de dos millonésimas de segundo. se mueve a una velocidad de 2,994 x 10 a la 8 m/s, muy cercana a la de la luz.
b-a esa velocidad, durante su tiempo de vida, el mesón podría recorrer una distancia de seiscientos metros. si nace a los diez mil metros, ponele, podría bajar, como mucho, hasta los nueve mil. el detalle es que:
c-se encuentran mesones a nivel del mar. detenéte un segundito a pensarlo. es IMPOSIBLE que haya mesones a nivel del mar. y sin embargo, con los instrumentos adecuados, se encuentran “en cantidades considerables”.

la clave es la velocidad. si la velocidad de la luz es 1, el mesón se mueve a 0,998 y en él son apreciables los efectos relativistas.

d-visto desde el “punto de vista” (o sistema de referencia) del mesón, la distancia que recorre se acorta. mientras nosotros, desde nuestro sistema de referencia, vemos 9.500 metros, el mesón “ve”, por así decirlo, seiscientos metros.
e-visto desde nuestro punto de vista, lo que se ha alargado es el tiempo de vida del mesón. él sigue “viendo” su vida como de dos millonésimas de segundo. pero si nosotros tomamos el tiempo desde que nace hasta que llega a la superficie del mar, veremos que “vive” 31,7 millonésimas de segundo. nosotros lo vemos vivir quince veces más de lo que “viviría” si estuviera en reposo con respecto a nosotros. esto no es una pelotudez que digo yo que estoy de la cabeza, está calculado.

no sé si se entendió, yo lo escribí escudriñando en amarillentas fotocopias del beisser de física moderna para estudiantes de ingeniería (una manera educada de decir “al alcance de cualquiera por más cascote que sea”).
a la larga, lo que me gusta es ese desconfiar del sentido común, de la intuición. encontrar un mesón en la superficie del mar es como encontrar un drakkar lleno de vikingos en colón y general paz. ellos, y nosotros, cada uno con nuestro signito de pregunta dibujado arriba de la cabeza.
o no sé, capaz que como leí en algún lado: tanto quilombo para inventar el láser y al final sirve para escuchar a julio iglesias.

política: nos encontramos en una rueda de aprietes,

pero es la primera, casi un precalentamiento. cuando me toque a mí, en esta instancia me van a exigir una definición. cuando eso suceda, este pibe va a terminar de sorber ruidosamente su seven up con hielo, va a depositar el vaso al lado del plato donde descansan sólo unos pocos restos de salsa y ningún raviol y va a decir: fuerza es igual a masa por aceleración.

stolen moments

1/ la leyes físicas se pueden expresar mediante ecuaciones que tienen la misma forma en todos los sistemas de referencia que se mueven a velocidad constante unos con respecto a otros.
2/ la velocidad de la luz en el espacio libre tiene el mismo valor para todos los observadores.
“estos dos postulados no parecen impresionarlos gran cosa”, nos dijo daniel molina, “y sin embargo si me hubieran prestado atención todo este rato, o incluso ahora, se estarían dando cuenta de que violentan cualquier idea de tiempo y espacio que les dicte lo que supersticiosamente llamamos sentido común.”
y ahí nos explicó lo de la ausencia de un sistema universal de referencia. lo llamó “una especie de orfandad definitiva”. un maestro, daniel, te merecés que te vaya bien.

una siesta nos estábamos haciendo un caño y tomando tereré con el guille en la terraza de su edificio, y ahí nos dimos cuenta. el guille dijo, brillante: “te imaginás, estás como un pelotudo con tu metrito, midiendo todo y en realidad no importan nada ni voooos, ni tu metriiiiito, ni un...carajo”.
esos momentos en los que parece que entendés todo, y después te olvidás. anotás la frase que dijiste, pero no es más que una traza, una raya que deja el instante.

tratando de ver a qué famoso soy parecido, aprendí a subir fotos.

este soy yo. y me parezco a unos que no conoce nadie.

si sos de córdoba

y andás al dope el mièrcoles 15 a las 16 horas, en el aula magna de la utn hay jazz progresivo (si es que eso quiere decir algo) con juego divino, nueva banda de horacio sairafi, entrada libre y gratuita, sala calefaccionada y sonido de la san puta, que más querés? si aún así te quedás en tu casa a rascarte, lo podés escuchar por la 94.3 fm utn. estás avisado.
y este jueves y viernes a las 11 horas, video: el jueves lacrimosa y el viernes residents.

hoy fui a ver farenheit 9/11

pero me sentí más mal cuando me llegué a la feria del libro, que es el nombre que le han puesto a tres carpas que están frente al cabildo. me animo a hacer las siguientes apreciaciones:
el género más buscado: novelas históricas escritas por viejas, principalmente cristina bajo que es cordobesa y en consecuencia escribe peor y a la gente le gusta más.
lo más vendido: supongo que después de el código da vinci o alguna batata similar, seguirá el del cura mariani. a las viejas de acá una garcha parada no les importa, pero ponele arriba una sotana y se derretirán de morbo.
momento erótico electrizante: en el stand de la universidad nacional de córdoba, una gorda de pulover verde oliva oscuro comía un alfajor de maizena y las miguitas le caían sobre unas terribles tetas y la gorda se sacudía las migas y yo no podía dejar de mirarla.¿soy por eso un pajero? y bueno,capaz que sí.
detalle estremecedor: en una rápida recorrida, detecté tres ediciones entre buena y de lujo del simpático libelo "mi lucha", dos de ellas con el coqueto ícono del águila nazi.
así y todo hice mi comprita: una birome faber castell que pensé que era esas de gel pero no, a $2, 50. es altamente probable que mañana la vea en una librería a $1,80. pero bueno, el efectivo circula, se mueve el mercado interno, etc. no estuve tan mal, a nivel macro.
las actividades: lo más shocking de la tarde de un DOMINGO es la presentación del libro ¡hijo e´tigre...!" guía de expresiones con acento argentino de no se quien percha. si me hubiera tomado un litro de whisky y tres rohipnol hubiera ido a la lectura de poemas de la coordinadora de talleres literarios, pero no me dió.

inseguridad

-¿cómo es aquello de que te chorearon en barrio comercial, que contaste una vez?
-esa fue con el negro banana, que trabajábamos en arcor. en barrio cabildo fue eso, no en comercial. cerca de la universidad católica.
-cerca del cotolengo, para aquel lado…
-claro, pero de este lado de la ruta, no del lado del cotolengo. y bueno... nos asaltan en un almacén de un barrio de calles de tierra, viste, bien humilde, eran como quince guasos. en realidad más que un asalto fue... como pedir permiso. “che papito, te vamos a sacar todo lo que te quedó de arcor en la camioneta esa”, te imaginás yo: “ pero sí, maestro, dale...” por suerte era una hora que teníamos no sé, cuatro o cinco planchas de dulce de batata, en esas cajas de madera, me acuerdo todo de vainilla o veteado con chocolate, que ese era el lujito, y unas latas de duraznos al natural, de tomates perita, choclo, arvejas...caramelos, de todo había pero debía ser un peso de cincuenta kilos lo que se chorearon estos guasos. cuando en esa camioneta cargábamos ochocientos kilos, ponéle. y en un pasamanos lo van pasando a una rural falcon reventada que tenían. a todo esto los guasos estaban con una damajuana de vino. y uno me dice “te querés tomar un vino, gordo?” y me la calcé en el hombro, viste, de esa forma rara que te ponés la damajuana acá y empecé a tomar, tuc tuc tuc tuc... hasta que me la han sacado, “eh, pará...” yo estaba con bastante guita en efectivo. no me la tocaron. no la vieron, tampoco, estaba encanutada en un lugar bastante raro de la camioneta.
-pero tampoco preguntaron.
-no, ni hablaron de plata, era algo como para la noche, como para caer con cinco kilos de dulce de batata a la casa. bastante buena onda.
-un choreo simpático...
-si sí, ese podría ser el título, un choreo simpático
-...en el que los choros salieron perdiendo cuatro de los cinco litros de la damajuana de vino.
-no te digo tanto pero casi casi. yo les tomé unos lindos tragos y el negro banana también.

estoy leyendo una biografía de philip k dick, ya conté

y saqué esto:


-sé muy bien que no eres malo, sé que te das a los pobres, que envías cheques a las asociaciones benéficas, que el sufrimiento de los niños y los gatos te conmueve hasta saltarte las lágrimas. pero esto no cambia nada el hecho de que sigues siendo incapaz de sentir empatía. por más que lo quieras, que implores, no tienes más acceso a los demás que al mundo real, sensorial, a la verdadera vida, de la que siempre te separa un cristal blindado. es ése el pecado mortal, y ni siquiera es por tu culpa. eres más víctima que culpable. el pecado no es una elección moral, sino una enfermedad del espíritu, que lo condena a no conocer otro comercio aparte del suyo o sea, a la repetición eterna. sufres de esa enfermedad: estás obligado a permanecer confinado en el laberinto de tu cerebro, nunca escuchas ni has escuchado, ni escucharás nada fuera de las cintas magnéticas en las que, en circuito cerrado, se imprime y reproduce tu voz. no te hagas ilusiones, es ella la que escuchas en este momento, es ella la que te dice esto. a veces te dejas engañar, porque para soportarse esta voz ha aprendido a falsificar otras, a servirse del eco, a hablar como un ventrílocuo. pero en realidad estás solo, como nixon en su despacho oval plagado de micrófonos que se ponen en marcha cuendo él dice "mierda". pero él, de alguna manera, ha tenido suerte: lo obligaron a que entregara sus cintas, las escucharon y luego lo echaron de su bunker. a tí nadie te hará ese favor. hasta el último de tus días podrás escucharte tranquilamente, contradecirte y acabar dándote la razón.
-¿a eso le llamas darme la razón?
-exactamente. además, tienes razón.

epa

hasta ahora la mugre orgánica vino momificándose. con la llegada del verano este comportamiento trocará en putrefacción, se impone una limpieza. venía pensando en esto durante mi regular caminata por la ciudad universitaria, cuando me tropecé con esta frase: capaz que cuando remueva la basura me encuentre con un cadáver.

no conocía tool

los videos están buenos, la música no sé, a mí las bandas de ahora me suenan casi todas igual (de vuelta el viejo malo).

estoy medio en otra, estos días. les muestro un pedazo de un cuento que estoy terminando de corregir, es decir recortar:


-Cuando éramos chicos, todavía. Habíamos salido a cazar. Vos no habías venido, no me acuerdo por qué. Se me ocurrió porque yo cerré el baúl del auto. Él agarró su Itaka primero. Yo agarré la mía y me colgué el bolso con los cartuchos, y para cuando cerré el baúl, él ya se había puesto en camino hacia el monte, unos diez pasos adelante mío. Lo ví de espaldas y me dije: lo voy a matar. Hoy lo mato. Nos metimos en el monte, te lo cuento y es como si lo estuviera viviendo ahora: me temblaban las piernas y me sentía más liviano, del pánico. Yo ya había matado un par de animales más o menos grandes, chanchos del monte, corzuelas. Pero nada de ese tamaño. Yo tenía miedo de no voltearlo ni con un tiro de cerca. Pensé: si le tiro a los pulmones, le pongo toda la perdigonada adentro y si no lo mato, tengo posibilidad de otro tiro. Me acerqué un par de pasos y le apunté a la espalda. Monté la escopeta y él se dio vuelta rapidísimo, apuntándome. “¿Qué hacés?”, me dijo. Yo le contesté que me había parecido ver moverse algo. “Yo no escuché nada”. Me miró un ratito y me dijo que ahora que tenía la escopeta montada , fuera yo adelante. Y después ya no me animé.
-¿Y cazaron algo ese día?
-No, nada. Estuvimos un ratito y nos volvimos.
La mujer abrió el vientre de un pescado con un cuchillo y le sacó las tripas. Lo lavó cuidadosamente, le metió adentro un relleno que parecía a base de arroz y lo cosió con aguja e hilo. Jorge gatilló sobre ella un par de veces más.
-¿Querés que tiremos unos tiros?
-¿Cómo tirar unos tiros?
-Con la pistola, boludo. Acá en el patio.
-Estás loco, vamos a ir en cana.
-Dale. En el auto tengo whisky.

Jorge prendió otro porro, le dio un par de pitadas y se lo pasó a Gabriel, que venía de acomodar una docena de botellas y latas para que sirvieran de blanco.
Afuera, el sol de la siesta era de otro planeta. Gabriel terminó un sorbo de whisky y sintió un sacudón en la cabeza, una especie de declaración oficial de borrachera. Cargó la pistola, la montó y disparó. Una pequeña nube de polvo delató el golpe de la bala contra el piso. Le pasó la pistola a Jorge, que apuntó cuidadosamente antes de tirar. La bala rebotó en el muro, pasó silbando a un costado de Gabriel y rompió una maceta. Tiraron dos cargadores sin acertarle a ninguno de los blancos, los rebotes picando cerca. Un vecino se asomó por encima del muro.
-¿Qué están haciendo, inconscientes?¡Acá vive gente!¿Cómo van a estar a los tiros?
Gabriel bajó la pistola y miró al vecino, un hombre en camiseta de unos sesenta años, calvo y con unas cejas muy pobladas. El tipo también lo miró, esperando una respuesta. Centarti levantó el brazo, alineó su ojo, el alza y el guión con el entrecejo del vecino y disparó. La bala pasó como a un metro de la cabeza del viejo y agujereó el tanque de agua de fibrocemento que estaba arriba del techo. El tipo se escabulló para el otro lado del muro y gritó:
-¡Hijos de puta!¡Voy a llamar a la policía!
-¡Decí algo, viejo de mierda y te arranco la cabeza!
Se rieron. Tiraron un cargador más. La mayoría de las latas y botellas no se movió de su lugar.
-Bueno, basta.- dijo Jorge -Ya está.



estoy por desgrabar, mañana o pasado. ya subiré algo.

cartelera

si hay alguien de córdoba que lee esto y está al vicio a las once de la mañana: hay video/dvd en pantalla gigante en el aula magna de la utn. el cronograma es:
jueves 9: tool, "salival"
viernes 10: dream theater, "images and words live in tokyo"
jueves 16: lacrimosa, "the live history"
viernes 17: the residents, "live rockefeller oslo 2003"
en octubre, nos pondremos un poco más sistemáticos. la entrada es libre y gratuita, no en vano antes la utn se llamaba universidad obrera.

esto a boris vian no le pasaba

gabriel tiene que soñar que se encuentra con un empleado de matadero que le dice un par de cosas. después gabriel y su hermano chocan con el auto y el cuento termina con gabriel mirando a su hermano matar mosquitos en la banquina iluminado por los faros del auto, como una especie de king kong mutilado. esta es la página que me falta. y listo, me quedan tres o cuatro días para corregir.
la mañana pintaba tranquila y traté de escribirla acá. el sólo hecho de abrir el word desató un diluvio de plomazos que se apencaron al lado de mi computadora. d. es uno de ellos, quizás el peor. su vida gira alrededor de tres ejes: su trabajo de bedel, su nieta y su segundo trabajo como gestor. escucharlo es una tortura, porque encima tiene una especie de talento literario como para hablar de esos temas tan poco electrizantes durante HORAS. no importa la cara que le hagas, lo parco que seas en las contestaciones. no responde a las señales sutiles de aburrimiento, ni siquiera a las más directas. soy tan pervertido que a veces le sigo el hilo e investigo la manera en la que puede escupir palabras como una ametralladora alcohólica. lo hago casi por curiosidad técnica, no es poco tener un tema de mierda y poder sacarle tanto jugo. pero hoy, por favor, hoy no.
boris vian armaba sus quilombos amparado en la seguridad de su empleo en una oficina del estado en la que nunca laburó. el trabajaba allá, yo trabajo acá, y así están las cosas.

tengo halo scan

merced a la paciente tutoría de angelus, tengo halo scan. ahora es más cómodo no comentar, aprovechen!!
lo que sí, dejé el sistema de blogger, como para que no todo sea tan sencillo.
angelus, mi agradecimiento es eterno.

dead can dance

-¿qué le pasó al puma rodríguez?
-no sé quien se la cepilló a la hija y anda diciendo que la violaron.
-es un hijo de puta el puma rodriguez, cuando la mujer tuvo un aborto espontáneo, le sacó fotos y se las vendió a una revista.
-que, la sangre, todo?
-no, la mujer entrando al hospital, todo eso. lo otro ya es un poco demasiado.
-lo que pasa es que está en las últimas. medio pelado, incluso...
-sale en la tele haciendo una propaganda de viagra o algo para que se te pare la garcha.
-y claro... eso es una declaración pública de que estás en la lona.
-como maría belén aramburu haciendo esa propaganda de laxante.
-claaaaro!. no hay vida después del aviso de laxante!!.
-no hay vida después del anuncio de laxante.

miscelánea bulto

si mi vuelo gallináceo ya no era un paradigma de la elegancia y/o el estilo, la charla con c. surtió el efecto de un tuercazo en el gañote. lo poco que me quedaba de cerebro fue a parar a otro trabajo, ejem, literario. de ahí mi ausencia de un par de días.
el sábado me compré un libro sobre philip k. dick ("yo estoy vivo, vosotros estáis muertos"), transcribo:
primer deseo: quiero conocer la verdad; quiero remontar el río del olvido;quiero que me muestren qué hay en el fondo del saco.
concedido.
segundo deseo:quiero olvidar, nunca más tener que volver a pensar en lo que he visto, olvidar la historia del niño, olvidar esta historia de los tres deseos, olvidar que tengo derecho a un tercer deseo. quiero olvidarlo todo.
concedido: conservas el derecho al tercer deseo pero, te lo prometemos, nunca lo sabrás. está olvidado.
ahora, duérmete.

amar es querer cortarse los huevos

habitualmente trato de evitar hablar con (incluso de) c., de la misma manera que evito mirar vidrieras de cosas que no puedo comprar. lo bien que hago, anoche me la encontré en el msn. cada vez que termino de hablar con ella me quedo con ese sentimiento del poema de auden: paren los relojes, detengan las máquinas.hagan callar los pianos,pongan cintas de luto en los cuellos de los cisnes, apaguen las estrellas, descuelguen la luna, echen el mar por el desague y talen los bosques, porque nada podrá hacerme bien.
en fin...
aprender a vivir con la mutilación. existe un futuro, etc.

cuando estoy aburrido,

lo provoco al tipo que nos trae el "prensa obrera" a la radio. le tiro un par de chicanas fáciles y el tipo levanta vuelo como un barrilete. después, la discusión se alarga ad infinitum y yo digo "para qué miércoles habré empezado".

low batt

el 15 es el último día que tengo para mandar un cuento a un concurso. de un estimado de diez, doce páginas llevo escritas seis, y ya sé de qué va todo. ¿por que cornos entonces no avanzo más de un párrafo por día?. escribir es como caminar en la gelatina.

política universitaria

a veces me pongo a pensar en las cosas que llego a decir acá. es como leer los titulares de un diario de otro planeta.

y así todos los días

dijo kyogen:
-el zen es como un hombre que cuelga de un árbol por los dientes, sobre un precipicio. sus manos no se aferran a ninguna rama, sus pies no apoyan en ningún raigón, y bajo el árbol otra persona le pregunta: “¿por qué vino bodhidharma de la india a la china?"
si el hombre colgado del árbol no responde, falla. y si responde, cae y pierde la vida, ¿qué debe hacer?

“la valla sin puerta”, recopilación de textos zen y pre-zen. me acordé de esto por el título de un post de angelus del 28-8

tiz, una psicóloga, me habló de

un niño encerrado en una prisión psiquiátrica, que había cortado la cabeza de su madre para asarla después. mi reflexión sobre el relato fue que el chico quizás tuviera hambre

david cooper, “la muerte de la familia”

soy un re-manolo, diría mi vecina mirtha

una hora tratando de poner el halo scan. no entiendo un corcho.

la verdad está ahí afuera

- lo que yo no entiendo son las milanesas que se venden en las carnicerías. no las entiendo.
- cómo no las entendés.
- y claro, miden un milímetro,un milímetro y medio de ancho.
- bueno, pero es lo que la gente pide...
- y claro, porque ya está acostumbrada.
- qué va a estar acostumbrada, lo que pasa es que con menos de medio kilo de carne le das de comer a cuatro personas.
- cuando yo era chico, en mi casa se hacían cinco milanesas, una para cada uno, y eran unas milanesas así de gordas que vos te comías una y ya estabas.
- ah no, ahora es como un simulacro de milanesa.
- claro, como para cumplir, como para decir “acá tenés una milanesa”. carne, pan rallado, que se yo...pero en realidad casi no hay nada. es como cumplir con una formalidad, me parece.
- yo en el chaco conocí a un tipo que se volvió loco, y viste las primeras declaraciones raras, que recién al tiempo te das cuenta que el tipo las hacía desde ya su locura...
- ahá
- bueno, a éste le dio como una paranoia con los sándwiches que te servían en los bares. decía que te ponían jamón únicamente por la parte de afuera, para que vos creyeras que el sándwich tenía fiambre y queso, pero que adentro no tenía nada...
- y por que no lo hacías abrir el sándwich para que viera. no necesitabas mucho presupuesto para hacer el como es.... el experimento.
- y qué se yo. no se me ocurrió, no tengo un gran espíritu científico, he he. eso debe ser. o capaz que no le dí mucha bola en el momento, viste como soy yo, que en realidad nunca me importa mucho lo que me están diciendo, que me hablan y yo estoy pensando en cualquier otra batata. a mí en ese momento me sonó un poco raro, pero como yo sé que no estoy escuchando del todo dije bueno, me habré perdido de algo, sigamos. después recién me dí cuenta.
- bueno, pero no es la primera vez que escucho eso, eh...¿vos viste “nacido el cuatro de julio”, cuando tom cruise vuelve de la guerra y un amigo tiene una especie de mac donald´s y le explica la plata que se ahorra haciéndole un agujero en el medio a la hamburguesa?
- si, la ví pero la ví dormido, no me acuerdo de eso. mirá vos...
- (...)
- ...la conspiración de los sandwicheros cagadores.

el ingenio menor, el del juego de palabras, decía borges

(pero esto fue vía msn, no queda para la posteridad)
salud y anarquía dice:
-yo fumo los fines de semana, nomás, porque si no me pierdo
darth vader jr dice:
-mirá vos lo que son las cosas, yo fumo todo el día porque si no me encuentro.

la siesta es

definitivamente, el mejor horario para habitar esta oficina. estoy escuchando ed motta ("uma vida inteira pra mim", ahora) y encontré un weblog de aviones de papel. estoy tratando de armar uno que parecía fácil, pero no doy pie con bola. lo mismo, de buen humor.

soy como el calamar gigante

sólo se encuentran ejemplares inmaduros de mí.

recuerdos de provincia

desde allá, me escribe b.c: dice que pasa las noches tapado con una sábana. "son tantos los gritos y las sombras que siento miedo, mucho miedo".
allá es acá. entonces es siempre. quizás es nunca.

on the road again

(carlitos, el pájaro y el gordo gustavo en el bar de la cañada)

-una mañana me levanto y el turi se había comprado un loro.
-loro o cotorra?
-loro. un loro, de esos loros comunes.
-de los que hablan
-de los que hablan. bueno, después de cuatro o cinco días que le dábamos de comer a cualquier hora (yo de aburrido, porque no te vayas a creer que me gustaba mucho), le comento “decime cuanto le das de comida al loro, así cuando me levanto,” que yo me levantaba a las ocho, ocho y media, ”así le doy de comer yo a la mañana y vos a la noche”. “no”, me dice. “no le des más de comer vos, que se acostumbre a comer una sola vez al día”. ah, bueno, listo. entonces yo me levantaba, tomaba unos mates, barría el patio, regaba las plantas, boludeaba hasta las doce y me venía para el bar. y no le daba de comer al loro. y como no le daba de comer yo, ese loro comía a la noche, nomás, que le daba el turi antes de salir a trabajar. te imaginás que se cagaba de hambre. y un día yo me levanto y cuando voy a sacar el loro al patio, el pobre bicho...duro. muerto, con una cara rara, como sonriéndose, viste como los gatos que se mueren y sacan los dientes, como si sonrieran. yo cuando me voy al bar la trato de despertar y le digo, “turi, se murió el loro”. el otro estaba mosca y me dijo que después iba a ver. cualquier batata porque te digo, estaba recontra dormido...
-y vos sabés que los loros viven como setenta años.
-este duró un poco menos, pobre...yo la dejo dormida y me vengo para acá. cuando vuelvo, tipo siete y media, ocho de la noche, me lo encuentro con una cara de orto como para veinte. se estaba depilando las tetas con una pincita. yo le pregunto, qué te pasa, y el me contesta que cómo quiero que esté si se murió el loro. “yo te dije, había que darle de comer más a ese bicho, vos no me diste bola”. y él me responde: “ni la comida ni nada. a este loro”, (y ahí me avivo que lo tenía en la mano y lo sacudía. yo lo miraba a éste, con esas tremendas tetas a medio depilar, sacudiendo ese loro todo duro que sonreía y parecía contento y casi me quería cagar de la risa, pero no daba), “a este loro lo mataste vos con tu mala onda.” yo me hinché las pelotas de que me acuse de que tenía mala onda. agarré el bolso y me fui a la mierda. se asomó por la ventana y me gritaba como en esas películas italianas viejas: “y no vuelvas más!!!”
- ¿y no volviste?
-volví a los dos días, estuve un semana y media y después sí, me fui del todo. ya no daba.
- ¿y ahora?
- en la lleca, de nuevo. duermo acá, o en el asiento de atrás del auto del gusi.
-on the road again, pájaro.
-on the road again. vos lo dijiste, on the road again

sé lo que hiciste el verano de 1977

-me extraña que nunca las hayas visto. había una itaka en el baúl y otra entre las dos butacas de adelante. a mano estaban, nada escondido, eh... y esas escopetas empiezan a estar ahí más o menos después de que él acompaña a esta gente cuando lo detienen a oriansky.
- a ver, dale. contá porque para mí lo de oriansky es importante...papá los acompaña en qué sentido.
- cómo en qué sentido.
- quiero decir, en calidad de qué.
- oriansky eran dos hermanos. uno, que toda la vida...inclusive fue alumno de papá, cuando papá daba clases en la técnica. y era novio de una de las chicas que vivían en la pensión de doña juana, la mamá del rauli. y él pasaba todas las tardes, “hola don esteban, adiós don esteban”, era un tipo muy correcto, tenía incluso un puestito en el banco, no sé donde...
- sí, papá siempre contaba eso...
- o sea, un tipo bien común, viste, sin grandes...resulta que de un día para otro oriansky se transforma en dirigente de lo que después se llamó las ligas agrarias. y bueno..., después de que se arma el quilombo con las ligas agrarias, que se encuentran en varios lados las armas en los tambores de gasoil, que salta todo, y cuando lo tienen acorralado y lo enganchan en un campo, papá estaba con ellos...
- ah, no era ningún pelotudo, entonces...
- no, claro, el tipo era capo de las ligas agrarias. no estaría muy alejado de los fierros, porque en un lugar así, esa época...el tema es que él tenía después un desprecio muy grande por oriansky, porque en el momento de agarrarlo, el tipo lloraba...
- sí señor, a mí eso me lo contó.
- qué esperaría él, no sé, esperaría que el tipo se hiciera fusilar, así...tipo jesucristo...
- pará un poco...entonces papá vió cuando...
- papá estaba presente. por eso yo te digo que era un resorte más de todo, y no era tan de poca importancia como por momentos nosotros le damos...¿vos me entendés?
- vos sabés que yo siempre me pregunté cómo sabía con tanto detalle que por ejemplo, el tipo temblaba...
- ¡porque estaba ahí, lo estaba mirando! lo tenía ahí... el tipo estaba arrodillado y temblaba y lloraba y pedía por favor que no lo maten... porque el tipo sabía muy bien que lo podían fusilar ahí mismo y que nadie...
- de hecho, lo hicieron...
- ah, eso no sé, no sé si lo mataron ahí nomás...
- él me contó que lo cepillaron ahí mismo.
- ah, mirá vos, esa parte no la sabía, yo...
- lo que me contó me impresionó tanto que yo después lo soñaba. me acuerdo de dos cosas, y te las digo ahora y se me pone la piel de gallina. una, que al tipo lo habían ido a buscar a un campo, y que lo descubrieron porque se escondía atrás de una planta, y que temblaba tanto que movía la planta y que ahí lo habían agarrado. y la otra, eso de que el tipo lloraba y pedía que no lo maten. me acuerdo que me contó que lo ataron con alambre a un árbol y lo fusilaron....esas son fichas que me caen recién ahora, viste esas cosas que desde que sos chico te quedan dando vueltas, y las voy armando recién ahora... de a poco yo voy cayendo, lo tiene que haber visto, si no cómo va a contar con tanto detalle...¿cómo me va a contar eso a mí, que tenía siete años, que era un chico? yo cada vez que veo alambre se me da vuelta el estómago, no sé como decirte...
- y bueno, por ahí se lo tenía que contar a alguien...qué se yo por qué te lo contó, la verdad.

y el pibe viene y postea un poema

La gente no se comporta
como se comporta en la vida real
en la vida real. Las personas son

Más lentas
y registran los cambios pasivos
de la atmósfera.

O bien se transforman a sí mismas
en verdes perros persas
y en pájaros.
Cuando vemos uno
sabemos que el mundo es una innovación.
Posee proverbialidad.
La gente es pobre

(“los cambios”, robert creeley)

un café y seiscientos minutos

- pero el trabajo en general es una bosta.
- salvo que labures por gusto
- ¿y cuanta gente labura por gusto?
- poquísima. poquísima.
- en córdoba, por ejemplo, cuanta gente trabaja por gusto, cuarenta, cincuenta personas...
- o menos.
- claro. acá por ejemplo, la lucy y el tito, ellos cuando quieren fuman, se sientan, miran tele, si rogelio les pide una ginebra y tardan veinte minutos en traerla, o sea ellos manejan todo, pero...que se yo, si se pone seria la charla tito te cuenta que hay tipos que están por ahí diez horas y te consumen un café, y después del café ese que pagan un peso, te piden, no sé, diez o doce vasos de soda como éste. entonces ya pierden plata, les hace cagar dos sifones de éstos. a mí me ha tocado verlo a tito negarle soda a un tipo y decía mierda, que hijos de puta que son acá que te niegan la soda, y entonces tito a explicarme que ese tipo por ahí iba por el séptimo, octavo vaso de soda...y esto loco vale sesenta centavos el sifón, más la electricidad de la heladera...
- les morfa la ganancia del café
- claro, entonces tito...una sola vez te va a dar diez vasos de soda, justo que vos ahora estás haciendo lo mismo...la próxima vez te va a decir “bueno papá yo te traigo el café pero no hay soda, eh?”
- o te trae un vaso con soda hasta acá. y arreglátelas con eso.

algo sicológico

(Crudo de Rogelio, Carlitos, el gordo Gustavo y el Pájaro en el bar de la cañada, mientras en la tele juegan Independiente-Unión)

-El Domingo pasado estuvimos con Rogelio, y no se podía estar ahí adentro de la baranda que largaba el Cubano, para colmo estaba el partido de River y estaba todo esto ocupado, y quedamos nosotros al fondo, al lado del Cubano, prácticamente. Llega Rogelio y Rogelio no sabía de qué se trataba, pero decía “qué mal olor que hay”. Yo le digo “es de atrás mío, Rogelio, eso”. “Bueno, vámonos afuera”, dijo éste. Más o menos nos pusimos de acuerdo, y nos vinimos acá, a esta mesa, yo me siento acá donde está el Pájaro y ahí pegado vos podés ver bárbaro ese televisor. Yo para mis adentros dije me quedo acá a ver el partido de Boca, que faltaban no sé, dos horas, un tiempo de River mas las dos horas del partido de Boca. Viene Tito y me dice “che, por qué se van afuera a morirse de frío si acá ya termina el partido de River y se va a rajar alguno, los ubico por acá, que se yo”. Y yo me siento mal conmigo mismo pero le digo, sabés que pasa Tito, que no se puede estar adentro, de la baranda del Cubano. Como Tito había estado todo el tiempo lejos del Cubano, medio como que recapacitó, “Ahh, así que eso, era...”, porque se ve que él algo había sentido. Pero a lo mejor el cree que no sé , que es un guaso con olor a chivo, o qué sé yo, que es un pedo que se tiraron...
-Mucho pucho, también...
-Pucho, todo mezclado, olor a pata, que...
-Claro, como él va y viene, va y viene...
-Claro... y agarra y le pone, debajo (mirá vos lo bien que se las rebuscó Tito) debajo del Cubano le pone un trapo de piso perfumado con, como es, desodorante para el piso, prende tres sahumerios, echa desodorante de ambiente y deja abierta esta puerta y nos dijo, “nos vamos a cagar un poco de frío un rato pero algo va a mejorar esto”...
-Y una...
-Eso dirigido a todo el bar, eh...
-Y un vasito con lejía.
-¿En serio?
-Si, un vasito de ginebra
-Ah, ves , esa no la supe, yo...
-El vasito de Bols, viste, lleno de lejía. ¡No se podía estar, del olor a lejía, después!
-Y bueno, claro, pero lo prefiero.
-Seguro, toda la vida...
-Bueno, después se fue poniendo más frío y ya quisimos estar adentro con el partido de Boca y nos pudimos ubicar más lejos... y bueno, conclusión esto: termina el partido de Boca, y hay un momento en que tanto Lalo como Tito van a hablar con el Cubano, y era ponerle un...como se dice el término...un indultivo, un...indulto, no me acuerdo cómo era el término que vos lo dijiste justo...es como un aviso que acá se termina algo...
-Mañana te bañás o no entrás, le dijeron.
-Ah, un ultimátum
-Eeeso, un ultimátum... yo ví que fueron y lo hablaron, una charla muy dura. Y el Cubano una cosa de agachar la cabeza. Y era una cosa de decirle que vos mañana acá no vas a venir si no te bañás. Más o menos así, porque el tema es así, bañado y con ropa limpia y está tan bien como estoy yo ahora, digamos. Ehhh... y aparece el Lunes (el Pájaro estaba acá) y no, no se bañó. Seguía igual la bronca, y entonces lo echaron de acá.
-A la mierda.
-Sí, lo echaron. Y bueno, sabés qué pasa, vos imaginate, acá a las diez de la mañana viene gente a desayunar. Serán todos unos rufianes pero son tipos limpios...
-Ahora es cierto, era tremendo, no se podía estar...
-Claro, me imagino...
-Te cuento algo que le pasó a un mozo de acá de la Cañada...
-Sí, ya es carcelario, esto...
-De la Parrilla de la Cañada, acá...estaba sentado ahí, y entra el Cubano, y se va al baño, y el mozo estaba con un cortado y una medialuna. Pasó el Cubano, y el tipo se levantó...
-El mozo...
-El mozo. Se levantó y salió, y estaba a las arcadas, sobre el basurero...y agarró y se levantó y se fue a la mierda, del asco que era...
-A la miércoles...
-Y bueno, la noche que estábamos viendo el partido de básquet. Yo ni supe, lo vió el Pájaro, entró Mario, el que a vos te cagó unos discos, Rogelio, no sé qué... Entró Mario, sintió esa baranda y también, se alzó a la mierda.
-Me contaron que cuando se lo llevaron de Tribunales, los enfermeros, para meterlo en la ambulancia, se pusieron un barbijo, porque no se aguantaba el olor...
-No, claro, es tremendo...y eso que es invierno...
-Que espanto.
-Nosotros muchas veces le sentimos baranda, a él, pero siempre cuando estaba al límite de un baño, es decir un Viernes, que el Sábado iba al gremio de los Judiciales y se pegaba un baño, una ducha, qué se yo... Entonces era algo como tolerable, no sé, o estábamos acá afuera, en el verano, ponele, entonces te la bancabas un poco mejor...
(...)
-Viste esa mujer que anda con un cajón, que tiene los pies como todos doblados...
-Ah, sí...
-No, yo no me ubico, no...
-Un día pasé, hará un mes, una cosa así. Estaba en la vereda, en la calle. Una vereda ancha como ésta, en la Humberto Primo. Yo estaba suponete ahí donde está el, como es...
-El tacho de basura
-Eso. Yo pasé contra la pared, loco, y vos sabés que no pude aguantar el olor. Se había levantado la pollera, y se estaba cagando, parada...
-Ah, ya me imagino cuál es la mujer, ya me imagino...
-Terrible, loco, esa imagen... una cosa como que querés ayudar pero a la vez te das cuenta de que es imposible, ya está jugada en esa forma y no hay manera...
- Y sí, si estás cagando en público, ya cruzaste un límite que...
-Y el Cubano en un abandono total, a los gritos, “No me voy a bañar una mierda, andate al carajo...”
-A mí me pasa que a veces sueño que estoy desnudo en lugares públicos...
-Ah, que suerte, yo no me acuerdo de los sueños. Tan poco me acuerdo...
-Bueno, pero eso es muy delirante, ya, no lo comprendo, no lo... que soñás...
-Que, ponele, me subo al bondi, me siento, y me avivo que estoy en calzoncillos, por ejemplo...
-A mí me ha pasado, también, soñar ese tipo de cosas...
-Claro, si es un sueño bastante común, es un espanto...
-Qué suerte que tienen, los envidio...
-O que me roban los pantalones y me tengo que volver a pata atravesando tres barrios, porque no tengo guita.
-Claro, y que todo el mundo te mira...
-Todo el mundo sueña, todo el mundo puede contar su sueños, yo puedo contar uno de vez en cuando. Uno-de-vez-en-cuando.
-Sí, yo tampoco, no te vayas a creer. Son muy pocos los que recuerdo. Yo por el porro, te soy sincero...
-Ah, yo no sé por qué...será algo sicológico.
- Gol... gol de Independiente...
-Uh, está hasta las bolas, Unión.

nada es para siempre

en un post ya sepultado por otros, les conté que mi método para ahorrar en impuestos y servicios consistía en no abrir el buzón. esta sencilla técnica tiene la dificultad de que es ahí donde también van a parar las intimaciones. así que al llegar anoche a casa,(desbordante de buena onda, ya dije) me encontré con la luz cortada. hoy fui a pagar y me dijeron (después de hacharme la cabeza con la reconexión) que me van a devolver a la civilización con suerte mañana y si no, el MARTES, después del fin de semana largo.
no sé como terminar esto, pero no estaría mal algo como "la concha de mi madre". eso está perfecto, sí, me parece. se imprime.

noche

salió bien lo de palo y mano, el aula magna se puso hasta las bolas de gente toda contenta. lindas minitas todas hipponas y estudiantes de periodismo. si alguno fue, amigos, yo era el de camisa celeste y corbata, con un letrero permanente sobreimpreso debajo mío: "cero onda". salvo eso, todo el mundo contento, la banda, la gente, yo. me vine caminando por la ciudad universitaria haciéndome un discreto porrete. una noche hermosa, sin viento y sin frío. ahora estoy acá. dentro de un rato, quién sabe.

conozco una persona que es siniestra

el mundo está lleno de personas siniestras, y este lugar también. pero esta persona es especialmente siniestra. en realidad todavía no sé por qué: es amable, siempre sonríe, me pregunta cómo ando, me apoya la mano en el hombro. me provoca un pánico frío, húmedo. tengo la sensación de que lo que tengo adelante mío no es una persona sino una traza, un holograma proyectado desde quién sabe qué oscuro rincón de su infierno personal. la sensación es: estoy viendo tres tambores azules atados, flotando cerca de mi barco. el tiburón está cerca, ahí abajo. no lo veo. no tengo otra que concentrarme en esos tres tambores que parecen flotar inocentemente, hasta que un movimiento repentino, extraño, antinatural, los delata.

poderes sobrenaturales y cholulismo

poderes sobrenaturales: en extensión universitaria pusieron una traba electrónica en los teléfonos para que no se pueda llamar a celulares. yo, sin embargo, marco el código de salida y un número de celular y consigo hacer la llamada. y soy el único que puede hacerlo: cualquier otro que lo intente (haciendo exactamente lo mismo que yo) se ve invariablemente frustrado. mis compañeros de oficina han percibido este fenómeno recién ayer, y se juntan alrededor mío para verme marcar, como para decubrir cuál es el truco que uso. yo lo hago divertido, y pongo el manos libres para que se haga público el milagro. uno de estos días voy a intentar caminar sobre el agua.

cholulismo: hoy vino germán daffunchio a la radio. fumamos porro en el estudio (eran las cinco de la tarde, horario pico de actividad en la facultad). el viernes estoy acreditado para el recital de las pelotas.

quini seis

con mis precarios recuerdos de probabilidad y estadistica para ingenieros, (1/42 x 1/41 x 1/40 x..., etc hasta llegar a 1/36), la otra vez calculé que la probabilidad matemática de acertarle al quini era igual a uno sobre una cifra casi sideral. con otros ex compañeros igualmente timberos pero de mejor memoria (o seamos sinceros: mejores estudiantes) hicimos las correcciones pertinentes y llegamos a algo un poco mejor: uno sobre algo más que un millón. igual sigue teniendo más probabilidades luke skywalker de embocar el torpedo en ese agujero chiquito de la estrella de la muerte (y no hablo luke skywalker protagonista de una película en la cual es el héroe: hablo de la VIDA REAL) que mis seis numeritos de transformarme en un millonario de vida licenciosa.
los seis pesos semanales que gasto en el quini, esa batalla contra una asfixiante bola de probabilidades en contra, es la cuota de poesía que me permito ejercer.
"persevera", dice un dicho, "y perseverarás"

otra vez el viejo malo, ahora posteando desde el trabajo

no están los mandameses. en función de eso, un compañero (dos años menos que yo, aclaro por las dudas) está escuchando a los piojos con un volumen digno de mejor música. me tienen los huevos llenos, los piojos. otros que tambien: la bersuit, la renga, babasónicos, la 25. hay más, miles. me provocan la misma incontenible irritación que el cuarteto o el hijo de mil putas de mi vecino acelerando su auto frente a mi ventana. mañana me voy a traer un disco de canned heat y lo voy a poner a los santos pedos y le voy a gritar a este paspado: esto es rocanrol, paparulo, esto es rocanrol y no esas pelotudeces que escuchás. estoy mala onda hoy, no me busquen porque me van a encontrar.

buenas noticias

el año que viene visitarán este cementerio mediterráneo jethro tull y king crimson. este chico ya se aseguró la acreditación para los dos eventos.

todos somos un personaje de los simpson

yo soy rafa gorgoryn, crecido.

hoy

me levanté a las nueve de la mañana, le pedí prestado un peso a mi vecina mirtha y desayuné mate con bizcochitos de grasa, escuchando bill evans y the clash (mañana ecléctica). después de dos horas de intentarlo apagué la máquina habiendo agregado tres renglones a un cuento. salí a caminar y llegué hasta el río. me senté en la orilla y mirando el fondo (no muy profundo, es el suquía) descubrí dos enormes viejas del agua (de más de treinta cm de largo, lo juro!). me tiré unos cuarenta minutos fumando y mirando los movimientos minimalistas de estos bichos, aletargados por el frío. después seguí caminando hasta la pizzería san luis y me comí dos porciones de provenzal, una de roquefort y una especial, y me tomé un porrón. me metí en un ciber y estuve boludeando un par de horas, y de ahí me fuí al paseo de las artes y estuve toda la tarde al recontra pedo, fumando porros y hablando de la existencia con mi amigo paquito.o sea, un día muy piola que me puso reflexivo, y es una lástima que este post se lea (en el supuesto caso de que alguien lo lea) después del que voy a escribir ahora, porque es a causa de este día que voy a escribir eso.

raimon-el-más-grande-de-todos

mantiene una conversación sagrada
aunque sea un arte moribundo. sonríe,
en parte adulador, en parte oberfhürer. sabe cuál
es el secreto.
de la delgada cartera de mano salen
mapas de todo el mundo:
desiertos, océanos,
fotografías, obras de arte,
allí está todo, todo allí para la pregunta
cuando las puertas se abren violentamente,
o se cierran de un portazo.

en las vacías
habitaciones todas las noches cena
sólo, ve la televisión, lee
el periódico con una lujuria
que empieza y termina en las puntas de los dedos.
no hay dios, y la conversación es un arte moribundo.

("el vendedor del libro del mundo", raymond carver)

si me enganchan así

de sorpresa y me preguntan cuál es el sentido de la vida, yo agarro, pongo cara de tenerla clara y digo: "para allá, maestro"

cuando sea grande

quiero ser fantasma

en la calle una chica fea me da una tarjeta que dice:

"si usted muere esta noche, ¿en dónde pasará la eternidad?"

grande kafka

que escribió: "la inutilidad del fin disimula la inutilidad del medio"

mala onda

hace mucho que no uso mi casilla de latinmail, y hoy me puse a revisarla. estaba hasta las bolas, llena de advertencias de mensajes no admitidos por falta de espacio,y me divertí mucho mirando los mails de quiénes habían sido rebotados. una especie de momento bartleby, pero al revés: me encantó ver algunos correos de gente que se quedó con las ganas de hincharme las pelotas. me alegro con poco, y no es una virtud: es que no me queda otra.

acabo de ver a hebe

de bonafini en una conferencia bastante pedorra con carlos aznarez, haciendo campaña a favor de chavez. pedorra en cuanto a contenido, cualquiera que haya estado dos veces en un encuentro de éstos puede corear las preguntas y las respuestas. pero lo de hebe es impresionante. a veces leo o escucho cosas que dice y me parece que se va al carajo. pero la verdad es que encontrarse con ella en persona es una experiencia que cachetea el cinismo que uno cultiva como si fuera una virtud. en la conferencia que reitero, fue bastante pedorra, la hebe mandó tres o cuatro estiletazos de maestra contra la histórica pelotudez del campo progre y digamos muy ampliamente, de izquierda. contundentes, certeros, violentos y por eso mismo, elegantes. grande hebe, grande. me saco el sombrero ante tu coherencia monolítica, ante lo contundente de tu actitud y lo claras que (lamentablemente, debido al dolor) tenés las cosas.

jesus thinks you´re a jerk,

me dice zappa desde "brodway the hard way". de vuelta estoy posteando en el trabajo. ahora que se acabaron los exámenes y los párvulos vuelven a clases, me sacudí un poco la modorra y armé un recital para el jueves que viene (palo y mano, percusión tribal en vivo en el aula magna de la utn, entrada libre y gratuita, 12 de agosto 19 horas, pueden escucharlo en directo por la radio de la utn también) y una conferencia sobre la relación pymes-universidad pública. la relación no existe, no existen las pymes, no existe la universidad pública, pero acá a la gente le gustan esas cosas. cuando expongo estas ideas, a mis jefes les parece muy bien. a los alumnos les parece bien ir, a los de apyme les parece bien venir a hablar, y yo me siento la cristalización de la nada y el sinsentido. lógica institucional, que le dicen.
jesús piensa que soy un pajero. tiene razón. pero él no existe, ahí gano yo, he he he.

gusi: mirale el lado amable

siendo eyaculador precoz, por lo menos te podés burlar de los impotentes.

nazi

soy un tipo en general tranquilo. mi mente es pura confusión y oscuridad, pero es muy poco probable que yo le rompa las pelotas a alguien producto de eso. mi temperamento, si bien reticente al contacto, no es en absoluto agresivo. pero como es previsible, por algún lado tengo que saltar. y ese lado es que me pone de muy, pero muy mal humor la gente que tiene autos que hacen ruido. como dios existe pero me odia, en mi barrio nadie tiene un auto como la gente. los domingos a la tarde parecen una escena de cuento de ray bradbury: dos o tres cuadras a la redonda, los tipos salen como hipnotizados hacia sus autos de más de veinte años de antigüedad (r12, peugeot 404, taunus, fiat 128, hay unos duna hechos mierda, también), abren los capots y sumergen sus cabezas en los motores, y aceleran constante pero discontinuamente durante horas. mi vida no va a tener ningún record guiness de trascendencia, pero vos los ves con esa concentración con que atienden el hipnótico subibaja de ruido y te das cuenta que los miles de millones de años de evolución y selección natural han sido un estrepitoso fracaso.
y al peor lo tengo frente a mi ventana. es el dueño de un falcon rojo modelo 1975/77, reventado. el tipo se jubiló hace poco, y de las veinticuatro horas que tiene el día, pasa un promedio de once arriba de ese cacharro precámbrico, estacionado en la vereda con la mirada puesta en el infinito, el motor en marcha y apretando el acelerador. ese hombre no lo sabe, pero está haciendo de mí una mala persona. una usina de maldad, un ferviente lanzador de malos pensamientos. una larva de psicópata incubándose atrás de mi persiana apenas entreabierta.
un día de estos, pienso haciendo rechinar los dientes, voy a salir armado. me voy a colocar al lado de la ventanilla, le voy a apuntar y lo voy a hacer bajar. voy a agarrar a golpes de puño esa tonelada de hierros en desbande hasta que no quede una pieza de tamaño mayor a cuarenta centímetros. luego lo voy a rociar con algún líquido inflamable, le voy a prender fuego y me voy a reír a las carcajadas, definitivamente enloquecido. lejos de enojarse, el hombre adoptará una humilde postura de reconocimiento de su error. magnánimo, le perdonaré la vida.

la suerte de cary grant

- yo hoy o ayer leí en el diario un artículo de cary grant de que en el año 57 un siquiatra le recomendó que tome ácido lisérgico...
- ah, si sí...yo lo leí, sale hoy. lo tomó durante quince años
- sí, dice que lo tomó alrededor de cien veces...
- qué bueno estar quince años tomando ácido y que te lo pague la mutual, ponele.

borderlain

1/ “a partir de unos estudios clínicos, stern es quien oficializa el término, definiéndolo como intolerancia al dolor mental. los enfermos tienen el sentimiento permanente de ser heridos o lastimados.” según melita schmideberg, “uno de los rasgos característicos es la ausencia de sentimientos normales”. la escuela americana señala entre otros, "problemas con la tolerancia a la frustración, la integración, la agresión constructiva y la autovaloración". Ellos dicen.

2/ ella dijo: “...y yo le dije que vos eras un discapacitado”.

3/un poco mas piadoso, a veces me pongo una remera: “exijo una explicación”, dice.

¿erotismo o pornografía? a mí qué me importa!!!!

me tienen podrido las periódicas notas dedicadas a las producciones pornográficas locales. en el último año llevo escuchadas aproximadamente veinte (pueden ser treinta) horas de radio y miradas quince de televisión. los diarios a pesar de que los recibo gratis en el trabajo, los abrí unas cuarenta veces (estoy viviendo una etapa, digamos particular de mi existencia). en ese tiempo ví unas tres notas dedicadas a victor maytland, el pornógrafo argentino, y sus producciones, y me animo a decir algo. ponele que el tipo haya encontrado, como en el half life o juego similar, una cosa que le multiplique talento y pericia por cincuenta. si eso sucedió, las últimas películas deben ser una verdadera bosta. porque yo ví de maytland las siguientes producciones: “las tortugas pinja”, “el pitilín colorado”, “los pinjapiedras”, “casting sex” y alguna otra que se me olvida. te vas dando cuenta de la clase del director porno que no se anima a poner “pija” en el título. los barceloneses de “el víbora” encontraron “los pinjapiedras” en algún recoveco de los complicados videocaminos del señor y la calificaron como (cito de memoria) “récord de la caspa y el destrempe”. releyendo las últimas frases veo que no soy gráfico para reflejar la magnitud porqueril de su producción, así que me limitaré a definir el sistema con la sola mención de una variable: en “casting sex”, a ninguno de los actores se les para la pija. una película porno, repito, en cuyo-total-metraje, no hay una erección!!!. miento: a uno sí se le para, pero es al que le toca cepillarse un travesti. el resto, haciendo caritas de pasión con la picha mustia. y eso que al menos una de las chicas era muy bonita, cosa que no sucede nada a menudo en las películas de maytland. dan para cagarse de risa un domingo a la tarde que afuera hace setenta grados bajo cero y cortaron el cable.
me acabo de fumar un caño, así que me pongo en reflexivo y previo chiste fácil (“son tan malas las películas de m. que en vez de erecciones provocan reflexiones”), digo con el vacilante dedo índice en alto y la enrojecida mirada puesta en el infinito: este porno no desentona con la cultura que lo cobija. y que te lo explique mongo, que yo ahora no puedo.

leí tambien que hay unos pelotudos de una escuela privada de cine de córdoba que se hacen los modernos y quieren dirigir una película porno. no es muy prometedor que ellos mismos hayan usado la palabra “condicionada” para describir su futura obra. será interesante ver el porno que sale de un lugar que fuera descripto por sarmiento como “la ciudad de las cruces y los cementerios”.

te acordás de lo que pasó en pompeya, que explotó el volcán y no les dio tiempo a la gente de salir corriendo y los tapó a todos?

y después los arqueólogos excavando encontraron congelado ese momento de la vida de la gente, pudieron reconstruir la escena que se vivía en cada casa segundos antes de que la muerte (y la eternidad, digo poniéndome en filósofo de octava) llegara a ellos. yo a veces y con diversos disparadores me entretengo pensando en qué pensarían de mí los arqueólogos del futuro si algo así, alguna catástrofe súbita conservara intactas para la posteridad mi cuerpo, ropa y contenido de mi mochila y/o bolsillos. seguro, más vale, no me van a dar el premio nobel por eso. pero me distraigo.
por ejemplo, si hoy viernes a las catorce treinta, en general paz entre colón y nueve de julio yo y mis pertenencias fuéramos momificados en ofrenda para su estudio por civilizaciones posteriores, aquellos a los que les tocara revisarme encontrarían:
-a mí, que no es poco. detalle estremecedor: los calzoncillos todos rotos (estos días llovió)
-en mis bolsillos: cuatro tazos metálicos de bob esponja (uno ganador) de esos que vienen en los conitos 3d, un billete de veinte pesos, tres monedas de uno y una de veinticinco. la tarjeta del cajero. llaves de casa. un diskette. papel de armar marca “el ombú”, encendedor de cincuenta centavos y una tuca. pelusas, boletos arrugados de colectivo y migas, a cagarse.
-en mi mochila: una bolsita con ropa sucia de mi último viaje a buenos aires (hace tres semanas, o más). discman y compacts (jethro tull, steely dan, una caja de larralde que me prestaron hoy, un compilado de prefab sprout, otro compilado de mp3 de los discos de black sabbath con ozzy y dio que me choreé de la radio). una bolsa del super con tres cajas de sopa light quick, dos de vegetales y una de zapallo. un tarrito de rollo de fotos con porro. un carnet vencido de la fuerza aérea donde consta mi calidad de hijo de miembro de la institución (la foto es de cuando yo tenía veinte años, muy graciosa). una intimación de pago de la luz, con el sello del banco. en el fondo, un limo compuesto por basura variada: diminutas cáscaras de mandarina, papeles con teléfonos que en mi vida pienso marcar, más boletos de colectivo, capuchones de pretéritas biromes y unas cosas que no sé qué son.

run, forrest, run

tengo ganas de que me agarre un ataque forrest gump y salir corriendo hasta perder la conciencia. y recobrarla en un lugar en el que no conozca a nadie, donde no entienda el idioma.

10 AM en la oficina, empezamos bien

mañana rara en extensión: todos están callados, fantástico. nadie llama por teléfono, maravilloso. mi jefe me interceptó unos programas de la deustche welle que llegaron para la radio, y está escuchando "das promenadenkonzert" al taco. excelente. yo estoy engripado, pero lo bueno es que tengo una excusa para los ojos rojos y el embotamiento.  soy un pequeño buda cannábico y de nariz goteante. estaría bueno que a nadie se le ocurra aparecer para quebrar este clima de armonía.

desde el bondi, un graffitti sobre el muro

"clarita, buscá gente buena, no al enemigo"

basural

a las siete me levanto y caminando hacia la parada del bondi, como quien no quiere la cosa, me hago un caño. el cielo está plomizo, hay niebla. para llegar a la parada del a2 tengo que atravesar quinientos metros de basural. a esta hora ya hay gente revolviendo. los perros están siempre. en este lugar todos se mueven lentamente, como si estuvieran regidos por un tiempo distinto. 

no existo

 no salgo ni en weblogs argentina ni en el google ni un carajo.

desocupados

a los cráneos de la facultad se les ha ocurrido dictar un curso de soldadura, que publicitaron con el típico latiguillo de "tiene mucha salida laboral". como hoy faltó todo el mundo, me tocó a mí la tarea de informar a alrededor de (hasta ahora) veinte desocupados que el curso que les abrirá la puerta de algún trabajo mal pagado, sale la friolera de 560 mangos. la cara que ponen los tipos al enterarse sería muy graciosa si yo fuera un poco más sádico. el último que vino llegó en bicicleta, tenía una campera toda rota, un broche en la botamanga del pantalón, y un librito en la mano: "el camino de la auto-realización".

lunes otra vez, para citar una canción horrible

empiezo todos los lunes de la misma manera: enterándome de que no me gané el quini 6. llego a la facultad y escucho los gritos de los no docentes, que se saludan entre ellos: que hacés gorreado, que hacés pelado come tripa.

en villa libertador, cassandra

cassandra tiene cinco años y no va a la escuela, pero igual viene con sus dos hermanos a las clases de apoyo. veo que se toca la panza, a la altura del elástico del jogging. le pregunto si le duele y ella me dice que sí. le pregunto qué le pasa y me dice: “muy chiquito el pantalón.”

 

miscelánea

(esto lo hago sólo para no abrir el word y ponerme a laburar en mi, ejem, novela)

1/ a la larga, está bien el chiste de landrú:

hombre:- señorita, la amo
señorita: -yo también
hombre: -(caramba, la cosa se complica)

 
2/ descubrí hace poco un poeta español, antonio garmoneda. pongo unos pedacitos, a ver que les parecen:

“hierba de soledad, palomas negras: he llegado, por fin;
éste no es mi lugar, pero he llegado.”

“es la ebriedad de la melancolía; como acercar el rostro
a una rosa enferma, indecisa entre el perfume y la muerte.”

“hay una hierba cuyo nombre ignoro; así ha sido mi vida.

vuelvo a casa atravesando el invierno: olvido y luz
sobre las ropas húmedas. Los espejos están vacíos y en
los platos ciega la soledad.

ah, la pureza de los cuchillos abandonados”

3/historietas: “ernie hoyle. un metro sesenta y cinco, color de ojos desconocido, setenta kilos de pura fibra nerviosa. atrapado en la tierra de nadie entre el deseo y la desesperación. un hombre que puede contar sus momentos de suerte con la mano que le quedó tullida tras un accidente de trabajo. como tantos otros, está en la vereda que no debe de la calle soledad...arrastrado en una resaca alcohólica hacia un monumento a las almas perdidas llamado EL PUNTO...tiempo hace que las olas dejaron moluscos en su orilla, aferrados ahí para siempre, como lapas de la barra, a los restos flotantes de un naufragio”.
(lloyd llewellyn, de daniel clowes)

4/ tengo que averiguar cómo corchos hago para poner imágenes en esto.

 

impuestos y servicios

les cuento cómo hago para ahorrar en impuestos y servicios: no abro el buzón. Desde mi ventana, en este momento, lo miro y se ve que no le entra una boleta más.

 

mutilación

parece que salgo del under: a partir del mes que viene (tengo fecha de salida al aire el 3 de agosto, pero “seguro” está en cana hace una punta de años, así que vamos a usar siempre el verbo en potencial) tendría un programa de radio en AM. adelantando producción, s. me dijo que tenía en mente un informe sobre la mutilación de vacas. buscando material para darle un contexto al asunto, pongo “mutilación” en el google, pero no encuentro nada útil, sólo páginas de boludos que veneran asesinos en serie y cosas por el estilo. una página con videítos gore de ejecuciones de mujeres, y pedazos de videos de sadismo, violaciones, cosas así. son evidentemente truchas (las violaciones demasiado bien filmadas, por ejemplo, o la sangre que golpea la pared con una velocidad mucho menor de la que debería tener si la expulsara la salida de verdadero disparo) con el agravante de que en la página las dan por verdaderas. así que a otra cosa mariposa. dios, que no existe, proveerá.
hablando de mutilación, estoy releyendo alack sinner y casi lo mejor de esta serie, que es casi toda brillante: “encuentros y reencuentros”. en el viaje para reencontrarse con su padre (“cada día me parezco más a mi abuelo”, dice sinner mientras se mira al espejo. “en el medio de nosotros está mi padre, que no se nos parece en nada, y atiende un motel en bangor, maine, a no sé cuántos miles de kilómetros de distancia”) consigue un compañero de ruta manco. le pregunta cómo perdió el brazo, el manco le contesta: “nunca lo encontré, viejo, ¿acaso conocés a alguien que tenga los dos?”
mientras escribo esto es domingo, diez de la mañana. estoy escuchando macy gray. hay sol, debería lavar algunos pares de medias. con la ropa que tengo limpia tiro, por esta semana. Debería ponerme a escribir.
Yo también ando manco por la vida.

porro

lo enfermante de la marihuana es comprarla. por más que uno compre siempre la mayor cantidad posible de faso, inexorablemente llegan tres o cuatro semanas al año que se te acaba y no hay manera de conseguir. semanas de zozobra y lamento, de celulares que están ocupados, desconectados o no contestan. yo vengo de dos semanas de esas. einstein tenía razón en aquello de la dilatación del tiempo. nunca tan verdadera la cita a los freak brothers: "la marihuana te ayuda mejor a pasar el tiempo que no hay dinero, que el dinero el tiempo que no hay marihuana"
con otra gente de la facultad hacemos apoyo escolar en un asentamiento en villa libertador hace tres años y recién ahora me avivo que es un lugar muy piola para comprar faso. le pregunto a p, el hijo de la señora en cuya casa funciona el salón donde damos clase, si él me puede tirar un dato. "en la esquina, me dice". me acompaña hasta una casa, golpea la puerta y nos atiende un pibe con un "cinco puntos" tatuado en el pómulo. "¿tenés faso?""sí.""acá un amigo quiere comprar". le doy diez pesos, saca diez fasos del bolsillo y me los da. cuarenta segundos. le doy las gracias, "no, gracias a vos". concretísimo.  que idiota, tres años de soportar cuentos de redadas, inundaciones, sequías, operativos en la frontera, y tenía esto a mano.
encima, bastante-bastante bueno. acabo de atravesar la desierta ciudad universitaria fumando, escuchando prefab sprout en el discman, y ahora me pongo a escribir esto que si les parece una boludez, bueno. tan amigos.

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mi bandeja de entrada de hoy incluye: ofertas de diversos métodos para agrandar el pene ("manhood max: no more small penis", "pill & exercise system for bigger & broader manhood in weeks. 100% money back guaranteed), ofertas de viagra, directorios de prostitutas de boca ratón, ofertas de drogas legales "enviadas en paquetes discretos". compañeros de laburo me mandaron videos: uno de rocco siffreddi (él está dirigiendo, no actúa. mientras una chica chupa una pija de más o menos 32 cm de largo, se escucha su voz en off: "it´s a big salame, ah?...it´s a big salchicha...Have your work in a pizzería?...with big salame...") y otro cortito y sin sonido en el que un tipo se mete un destornillador por la uretra y se hace una paja.

otras cosas, aparte.